My~PlayGrunge~Studio

I don't do well alone

2012-02-01T14:23:00.004+09:00

This is such a cool song to match my situation with right now while I'm juggling my whole life on one foot.

"If I was bold enough

I would follow you forever

but darling please

rescue me take me out

some may say

it's my fate

am I just in time

or am I late

if you can understand

then

Take me out

I don't start I don't end

I don't change on my own

Take me out

I don't lose I don't win

I don't do well alone

Love is what you make it

Take my heart and break it

Take me out

I don't want to stay home

you make me dread

you make me sweat

but can you make

love mean something instead

something real make me feel

then

I don't want to stay here

I don't wanna live half my life

and disappear

so if you want to take chances

take a chance on me

take me out" ~ Atomic Tom, Take Me Out.

p;S To my hunk...my best friend...yes you...Thanks for everything.I love you.

Can I disappear...

2012-01-30T12:33:00.008+09:00

"As a brave girl I cry against cowardice.."

-yuki-

Salam...

These few days have been extremely hard...I can't even explain or put it into words.

Aku tak ada keberanian pun nak menulis...even sekarang aku tahan sebak gila, air mata pun bergenang.

Aku tak boleh kecewakan orang. My mom, my dad,semua orang yang aku sayang...Bila da jadi macam ni, it seems aku tak tentu arah. Memang aku da kecewakan semua orang. Aku sia-sia kan harapan mereka. Satu sakit yang aku tak dapat tahan. Tangan aku terketar-ketar, kepala aku panas berapi,dada aku seperti mahu meletup..menahan sedih dan sakit sekarang.

Aku selalu bertanya soalan bodoh, kenapa orang lain dapat hidup best-best, happy...aku on the other hand selalu tak bernasib baik.Mungkin aku rasa sangat susah, sebab aku sudah try sedaya upaya. Otak aku sangat penat.It just..sometimes...nak terima hakikat sangat susah.Sometimes aku terfikir nak give up selama-lama. Biar gali kubur sendiri. But then...bila tengok muka ma, abah...aku tarik balik kata-kata tu. Niat aku hidup selama ni pun untuk mereka berdua.

Hehe...maybe someday aku akan jadi gila tanpa aku sedari. Aku nak minta maaf dengan ramai orang.

Aku just tak mampu nak taip banyak. Aku tengah fikir macamana nak ubati balik perasaan dan jiwa aku ni. Aku tengah fikir macamana nak berdepan dengan ma dan abah juga.

Dengan ma...abah...Ni bukan yang aku mahukan. Mungkin mereka takkan faham, tapi ketahuilah apa yang aku mahu lebih daripada ini untuk mereka.Mungkin sekarang bukan masa aku, aku masih simpan setitik dua semangat untuk aku teruskan demi mereka berdua.There's always next time..aku akan cuba hidup untuk 1000 tahun dan berusaha untuk mereka. Walaupun sekarang aku tak tahu macamana nak berdepan dengan mereka berdua. Seriously, hanya Allah lah yang dapat tolong aku.

Dengan awak..Yup..I'm deeply sorry.Saya rasa banyak sangat berhutang dengan awak...Your endless support, your energy, your money, your time, and most importantly your love...All I can't replace.I keep thinking how do I give'em back to you?Saya rasa...saya da buat awak kecewa kan -_-'

Saya sangat hargai semua...hanya Allah yang tahu. You are the only one yang selalu bersusah untuk saya.I can't say more..it'd make me cry for the next 20 years =__='.Semangat saya yang tinggal setitik dua tu...adalah awak.

::Last time aku lost pasal kerja..and this time around pulak aku lost another war...it just...hit me hard on my face like a spiky cannon ball. And my body gave away...only my courage that lives on. Aku rasa nak disappear..kalau boleh forever::

p;S Hey...everyone I love much...I'm sorry.I don't wanna die now..but if you want me to...say it.

I forgot to title this

2012-01-27T10:33:00.000+09:00

Unhappy.

I don't feel like doing anything for the next 20 years of my life.

Stop.

Leave.

Goodbye.

I need a hug.

Susah

2012-01-19T13:30:00.002+09:00

Bila kita pissed off...atau rasa annoyed...susah untuk stay cool..untuk bersabar menahan sakit dan pedih. Tahan..tahan...tahan

Susah Tuhan jer tau. Nak bangkit macam ni, nak teruskan berjalan lagi.

Sometimes buat aku rasa sangat asing, sangat hodoh dan useless.

Melihat orang lain berjalan mendabik dada, cemburu datang. Aku selalu hanya tunduk ke bawah. Maybe..sebab aku kan loser.

Ya Allah...spare me from this outrage.

p;S Sabar Faz.

Loser on the loose

2012-01-19T10:16:00.005+09:00

Shittiest thing in the morning...when you get in with a bullhead headache in the head that keeps punching your heart out...your chest is gonna explode sometime near soon...damn I hate this feeling...It damn hurts..

Stop thinking.About anything..everything.

I feel more and more like a loser on the loose. LOSER.

I guess I've got heart attack.

Paracetamol freakshow

2012-01-17T09:46:00.000+09:00

Last nite...aku bangun pukul 3 pagi.

Aku tunaikan solat.

Dalam huyung hayang, perkara pertama aku buat adalah mencari sebiji paracetamol untuk di telan. Bahagian dalam mulut aku sakit. Sudah 2 hari kot sakit...dan aku terus consume ubat even sebelum tidur aku sudah telan 1 paracetamol untuk legakan sakit. Sebelah tengahari tu kat office aku sudah telan 2 biji. Balik rumah aku telan lagi.Mungkin sakit ini jugak yang buat aku terjaga di tengah malam dingin.

Bila aku fikirkan..sudah banyak benda yang berubah. Dan perubahan ini bukan something yang aku nantikan...tapi paling aku takut.

Aku tak pandai. Serius aku cakap. Aku ni begini saja. Mungkin orang tak suka. Aku akan cakap..aku pun tak pernah suka diri aku sendiri. Orang lain apatah lagi. Tapi aku sayang giler diri aku ni. Aku takkan tukar untuk jadi orang lain sebab orang lain tu bukan aku. Ini aku. Yang gila, yang bodoh,hodoh, yang tak reti nak makan nasi, yang tak reti nak lintas jalan sendiri, yang pemalu. Maksud pemalu kat sini...aku jenis takkan bertanya apa-apa kat orang yang aku tak kenal, even nak mintak gula-gula dengan budak sekolah tadika pon aku malu.

Kadang-kadang aku rasa orang takkan terima siapa aku. Aku akan cakap...aku tak minta diterima. Just be it. Siapa aku nak paksa orang sukakan aku. Freakshow...Cari lah orang lain seperti aku kat dunia. Mungkin kau akan jumpa.

Tapi still...itu bukan aku.

p;S Aku emo harini...sebab aku sakit kat office. Kalau boleh aku nak minta...jangan berubah. Apa-apa pun kat sekeliling aku ni. Please..T.T

Kosong yang dalam

2012-01-16T16:36:00.001+09:00

yup..dalam kepala aku sekarang...untuk cuti chinese new year ni...aku nak disappear sekali lagi. Bawa lah diri aku ke tempat yang aku sendiri tak tahu.

Run baby run...

p;S Kosong.

Saturday makes me crazy

2012-01-14T14:52:00.008+09:00

Ok..here we go...happy Saturday everyone...

Aku ni ade penyakit baru...Penyakit nak tengok drama melayu kat Astro...Drama Bicara Hati yang diadaptasi daripada Novel. Aku tak tahu banyak sangat pasal novel ni sebab memang haram aku nak sentuh then baca...hihihi.

Aku jenis tak tengok drama kat TV sangat. Jadi nya pasal yang boleh buat aku nak tengok cerita ni ialah...bukan sebab pelakon die...yang perempuan ni memang lawa...aku fine...yang mamat tu pulak...aku orait...

Sinopsis die lebih kurang diorang eksiden main langgar-langgar...then yang laki ni tak mahu kahwin dengan orang yang mak dia berkenan dan tak berapa nak boleh belah...so die cari alasan main kawin pondok-pondok or kawin tetipu dengan perempuan tadi.

Sebab satu jer kot aku like...nama diorang...yang laki tu nama Syahran, panggil Syah...yang perempuan nama ZahLia....

How sweet....(aku ludah muka kau yuki...pui pui pui)

Pengsan.

Oki.Papai. Aku nak gi langgar orang ni.Mana tau ada yang ajak kahwin.

p;S Langgar yang nama Syah.

Dinding dan aku

2012-01-14T12:39:00.000+09:00

"Aku rasa...selepas ini semua selesai..aku akan mula bercakap dengan dinding.
Heh.Bercakap perihal apa gusar hati aku kepada dinding.
Bercakap perihal hati aku yang sedikit calar kepada dinding.
Bercakap perihal berapa banyak mereka berbicara soal aku...berapa banyak mereka sukakan aku..berapa banyak mereka percayakan aku...kepada dinding.
Bercakap perihal betapa aku sudah tak mahu dengar apa-apa lagi...kepada dinding.
Biar aku dan dinding. Menangis dan merayu kepada dinding.
Dinding yang kelu..."

::Happy...at least happier::

This is facebook...

2012-01-11T10:06:00.000+09:00

Toughest week is tiring...my backbone is noodling...can make spaghetti out of it...

"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

work work work....never sleep....

I need a getaway to heavenly place...an escape.

p;S "Thank u...belikan saya jambu and mangga yang paling sedap :)

Ubat untuk hilang selera makan yang cool.

Oki..I'm going to be crazy for now..."

If I die young

2012-01-08T23:15:00.004+09:00

Perkara paling aku rindu...ialah solat jemaah dengan ayahanda.

Time balik raya hari tu aku berpeluang tunaikan solat jemaah dengan beliau. Bila aku dengar beliau melaungkan azan di ruang solat...terkocoh-kocoh aku tarik telekung. Itu paling aku rindu.Rindu cium tangan beliau. Rindu dengan doa-doanya. Rindu dengan usrahnya.

Aku risau. Takut. Risau. Takut.

Kalau ditakdirkan aku ini mati...sekarang...

p;S Aku berdoa kepada Allah..kurniakan aku kekuatan hati.Tetapkan iman aku. Sesungguhnya aku tak mahu mengakhiri hidup di alam neraka sakar. Nauzubillah.

When a non-sleeper writes...

2012-01-07T08:44:00.003+09:00

voice::"I think someday you'll die catching a bullet in your head...or get decapitated...something like that.."

me::"That's cool..."

"Don't make me sad, don't make me crySometimes love is not enough and the road gets toughI don't know whyKeep making me laugh,Lets go get highThe road is long, we carry onTry to have fun in the meantime
This is the last timeCause you and IWe were born to die..."

p;S a non-sleeper writes shits you don't get...sometimes...(Oh don't read this...I hate myself already)

When you love someone...who loves you back?

2012-01-06T15:03:00.001+09:00

My idea of love is...you love...you live...you die without knowing that someone is loving you the same. That is hell why I don't believe in love.

Aku kat peak point of life sekarang. Aku ada life, career...orang yang aku sayang...and semua ni akan go on and on sampai lah usia aku tua dan mati.

Seorang best buddy aku sekarang ada masalah hidup. Dia ni manusia paling akrab dengan aku sejak high school sampai lah sekarang. Dia rasa dikhianati, ditipu, ditinggalkan, hopeless...Aku tau dia ni dulu seorang yang kuat. Macam aku. Kisah hidup kami seakan sama, ada parents yang berantakan. Owh ya...sebelum tu aku nak perkenalkan dia ni lah yang sama-sama larikan diri dengan aku dulu. Haha. Ok. Jadi kami hidup penuh berfalsafah. Kami ni dicipta untuk selalu menjadi seorang 'pemberi' kepada orang lain. Kami boleh motivate orang, pendek kata kami ni jadi tumpuan bila orang ada masalah. Macam doktor sakit jiwa lah konon.

Tiap-tiap malam dia mesej aku...cerita pasal nak mati, tak sanggup hidup, hidup dah tak bermakna...sakit yang amat...aku dengar segala yang dia cakap...orang kata kalau cubit paha kanan, paha kiri terasa.Aku rasa segala kegilaan dia sekarang. Dan ini buat aku berair mata.

Kisah dia...dia percayakan orang...dan akhir sekali rasa dianiaya oleh orang yang dia percaya. Dia ambil itu sebagai kesalahan dia. So aku cakap dengan dia..

"That's so not true...Ini bukan salah kau...Ini adalah kerugian 'dia'...That's why aku just percayakan Allah...bukan manusia".

Manusia hidup saling memerlukan. Allah cipta manusia dan lumrahnya begitu. No man's an island. Kecuali kau gila jer memang kau akan hidup sorang-sorang. Impossible untuk kau tak percayakan orang langsung.Kau nanti nak kena ada suami, nak beranak, nak buat family...tu semua nak kena build up dari kepercayaan. But then someday bila kepercayaan kau tu dipermainkan...lets say...kawan tipu kau, kawan tinggalkan kau dalam kesusahan...pakwe tipu kau..keluar dengan awek lain ke...semua ni fraud yang akan buat kau rasa terpaku sekejap dan bertanya,

"Kenapa lah aku bodoh percayakan si badut ni?"

Aku just nak cakap...bukan kau yang bodoh...Dia yang bodoh buat kau macam tu...

Dan aku akan cakap..."Hey if you wanna play...I can play too".

Aku tak nak bila tua nanti, sudah nak mati pun aku masih nak kena tanya diri sendiri "When you love someone, who loves you back?"

Cheers.

"It's you, it's you, it's all for youEverything I doI tell you all the timeHeaven is a place on earth with youTell me all the things you want to do"~Lana Del Ray, Video games

p;S Bff.

Am I gonna die...

2012-01-06T09:32:00.001+09:00

Hey happy friday...

Aku ada masalah

Masalah nak menelan makanan...

Pagi ni perut aku tak boleh nak masuk langsung...

Sejak dua tiga empat lima hari lepas keadaan masih sama...

Dan tadi aku beli breakfast hanya untuk melihat makanan tu menyejuk sebagai hiasan kat atas meja ni..

Aku paksa telan kuih...minum air...

Perut aku mengamuk.

Nak muntah...

I can't eat...

p;S Title is so messed up...just like me...ehehehehe =)

Shit got real

2012-01-04T14:10:00.035+09:00

I woke up this morning thinking about how my life would be for the next quarter of this unforeseen phase.

"Am I alone?"

Am I gonna be waking up in the morning in my night dress and my 'morning hair'...and looking into the mirror?and say, "yeah I am alone".

I looked back...into my books..what I wrote about past tragedies..what I bragged about it...back then life was so real..all the pains...all the lost loves...all the runs...all the tears...I faced it.Alone.

I was thinking about us. About you. About me. About you and me.

I am not sure what is gonna happen.Am I gonna make it?Am I gonna be that person holding your hand when you are down. Am I gonna be there for you hugging you to comfort?Am I gonna be that lucky person?

One thing for sure...I ask myself maybe for a thousand times...I do have this feeling called 'love'. I won't give it away easily...because my heart is longer in its sacred place...it fled away long time ago. I don't have a heart...because it's with you.

Take a look at mom and dad...take a close look at them. How are they struggling their lives now?They are sleeping in separate bed...they are completely ignoring each other...One left to die, the other is taking a good turn of running away from the title 'husband'.

Take a look at your mom...take a look at your dad...How are they doing now?

Is this what I want in my next quarter of life?I'm so scared. I'm so shit-scared right now. Thinking about life and you, and mom and dad...and everyone I owe their loves with...sometimes makes me wanna die.

Loving you endlessly now...but in the future sleeping in a lonely blanket in my embrace at night?Ignoring each other's feeling day by day?

No...

Having you in my life is...if I could say beyond what I would ask from God. How grateful I am every time you hold my hand whenever tears are running down my cheek...whenever I can't be who I am...this crazy life bring us closer together. If there was an option between you and the world...I would pick you. Because you are my world.

I will wake up someday...with you in my embrace...

And when my daughter asks me, "Mom, who is your first love?"

I won't have to turn the pages of my school year's book...I'll say..."My first love...there he is...sitting in our living room, looking at you...and me...smiling...he is your dad".

On the next morning...I will wake up...with you.I wanna hold your hand. I wanna hug you. For the rest of my life.

My Precious

2012-01-03T14:26:00.009+09:00

Pagi tadi aku bangun subuh...lepas tu aku mandi dan bersiap untuk mencari seketul duit di perusahaan orang barat...

Selepas aku keluar dan kunci pintu rumah, kunci pintu besi dengan menggunakan 2 mangga gergasi...aku gedout(heh) sepantas kilat untuk menunggu lif. Aku terus tekan arrow down kat tepi pintu lif. Dan bila aku terpandang jari jemari aku yang memegang traveling card...

"Ooo shit...cincin aku"

Aku pandang pintu besi yang berkunci dan aku pandang lif. Mana satu aku nak kejar. Nak ambik cincin dan menempuhi pintu besi berhalangan 2 mangga ke atau nak lupakan cincin dan terus kejar lif untuk pergi kerja.Nak ambik cincin tu aku nak kena buka kasut, buka tali kasut, pakai kasut balik, dan ikat balik tali kasut. Damn.

Lepas tu aku pandang jari aku...

Sayu.

Aku tak pernah tinggalkan cincin tu walaupun sekali.

::Jangan jeles pulak tengok tangan cute tu...kehkehkeh(buwekkk!!)::

p;S Ending die kau teka la sendiri. Cuma aku nak buat cerita kat sini, kalau kau tak pasti kau 'sayang' atau 'cinta' pada seseorang...kau cuba la tinggalkan atau hilangkan barang yang orang tu bagi kat kau...then baru kau boleh rasa...camane rasa kehilangan tu. Dalam hati aku...bila sudah tau cincin tu tertinggal...aku memang tak sanggup nak tinggalkan. Sebab aku rasa hidup aku tak lengkap. Rasa tak berapa nak kena. As easy as aku tak boleh nak go on tanpa 'dia'.Muntah. Eh..aku ni macam gollum lord of the ring la pulak.Eheh.

I hate working on Monday morning...errr...and Tuesday and Wednesday and so on

2012-01-03T10:04:00.003+09:00

Yay hye...selamat pagi.

Aku tak boleh nak suap makanan ke mulut. Nak muntah.

p;S Did you call 911?

I love you

2012-01-02T20:29:00.003+09:00

Selamat tahun baru.....cittttt macam da terlambat jer aku ni....like I care sangat kan...

Aite straight to the point...at this moment aku menaip secara live dari meja makan restoran Al-rawsha.Konon dinner la ni aku pun feeling dinner sebab ni adalah second dinner kami(elelelelelele...ayat mintak pelempang kan)

Since aku baru balik
dari journey yang panjang,setelah berpenat lelah,pelbagai cabaran dan kontroversi yang melanda kat sana sampai mata aku penat mengeluarkan cecair,dan badan aku pun semakin kurus nampak(syabas).....akhirnya aku balik dengan hati yang girang. Tang kontroversi tu aku tak boleh nak cerita sebab bagi aku ia sangat bullshit!

Syukur lah aku adakat sini boleh menikmati dinner dengan aman bersama my Gustaf Noren...fewitttttttt!

p;s Gambar makanan aku takboleh nak upload sebab aku baru lepas telan ayam dengan kambing so berat la kot.

Nak balik

2011-12-30T14:45:00.005+09:00

"I am so wanna go home.

I am half sad half angry

Depress in the middle mad in between.

I am afraid"

Jahil

2011-12-27T15:45:00.003+09:00

Sakit otak.

Depressed.

Bila aku fikirkan dosa...dosa...dosa...

p;S Kau fikir..percaya kepada Allah saja sudah cukup?Beriman tanpa beramal (yakin tanpa tindakan)...ialah jahil.

Budak degil kepala besar

2011-12-23T13:45:00.005+09:00

December 21

"Mom..happy birthday"

Aku call beliau pagi-pagi time beliau tengah enak beradu. Aku wish "happy birthday" dan beliau ucap terima kasih sambil tanya hadiah ape nak bagi?Aku gelak. Padahal dalam hati aku Tuhan saja tau..sedih giler beb. Sedih yang tak tertanggung. Aku menaip ni pun aku tahan tahan ni...Mata aku berterabur ni.

Lately aku rasa life agak shitty. Tapi alhamdulillah, Allah masih bagi aku rezeki ni. Dolar aku dalam akaun agak bertambah..so aku perlu bersyukur ke hadrat Ilahi. Aku sejenis manusia yang tak ambil port sangat dengan keletihan, kepenatan. Penat macam mana pun aku boleh on, orait. Kalau setakat sakit belikat tu rasa macam nak patah-patah, bila kerja seharian macam keldai, mood aku still rasa ok berbanding dengan orang lain yang akan menjadi harimau 'ganas dan garang' bila penat.

Aku ingat lagi bila cikgu masnun seorang guru besar merangkap saudara mara aku sendiri berkata, "Tengok abah tu...giler kerja...commitment kat kerja memang tahap gaban...masuk bab kerja memang tip top...Abang Tun Am pun macam tu jugak...jenis kerja kuat...commitment tak pernah mati"..Aku sengih sebab time tu otak aku masih remaja lagi. Sekarang ni bila kenang balik pasal tu...memang aku ni bergenetik 'kerja kuat'. Alhamdulillah.

So whatever happens, aku nak cool saja. Aku jatuh ke...aku berdiri ke...aku nak cool. Tang nak jadi cool tu memang perit sikit. Nak kena ketap bibir. Dan aku ni pulak jenis makwe, anak manja pulak tu...kalau tak nak aku menangis memang kau kena terjun laut la...aku mesti nak menangis punya kan. Macam neraka jugak la. Banyak benda aku nak lalui dan hadapi tapi biar lah..kalau ada tempat berteduh aku tumpang, kalau ada tempat bergantung memang aku pinjam bahu mereka untuk menangis. Bukan senang nak cool..otak aku ibarat separa meletup.Heh.

Aku cakap kat diri sendiri, let it go...Susah giler. Aku tau susah..sebab tu mata aku terus berterabur. Dalam susah ni la aku bertahan. Ini pasal aku, ini jiwa aku, ini hati aku, yang nak kena tanggung aku. Aku adalah aku. Takkan sama dengan orang lain.Orang lain berlambak yang lebih tabah dari aku...berlambak yang lebih kuat dari aku. Tapi mereka menangis jugak. Mereka merintih jugak. Aku rasa tak salah nak rasa 'beban' perit tu..bukan aku tak nak bangun pun.Bukan aku tak nak lawan dengan 'kejatuhan' ni...tapi bila segala urat saraf aku bertempik, melolong, jiwa aku kesakitan....adakah kau expect aku untuk gelak berguling-guling? Itu giler nama nya.

Beribu kali aku beritahu diri sendiri...'come on..jangan menangis la..tak kuat...'. Bohong lah kalau aku kata tak menangis tu bermakna kau kuat. Sangat shitty. Menangis tu la yang buat kau kuat. Yang tak menangis tu jangan nak tipu diri sendiri. Aku dah cuba dulu...macam dajal jer. Sakit otak tahan menangis ni...tau?Jadi aku biarkan diri aku menangis. Penyembuhan ni ambil masa...dan aku akan spend masa itu sepenuhnya.

Emosi aku tak senang sangat sejak aku kecil lagi. Ini bukan apa-apa pun bagi aku. Kesusahan sekecil kuman yang akan buat aku kembali besar kepala nak lawan arus. Aku kan juara degil.

Jadi sekarang ni kepala aku dah besar. Aku nak pergi berenang dan surfing.

Good day!! (gaya ascent aussie rambut blonde yang pakai hotpants...cittt!!)

p;S View hotel room aku tengah cantik ni...banyak yachts..

Life is suck. Only I didn't know it.

2011-12-20T19:00:00.001+09:00

Good day

Oki.

Bye.

Untuk ayahanda

2011-12-16T05:05:00.014+09:00

Hehe.Aku sebenarnya tak ada masa sekarang. Tapi aku masih nk bercerita.Mungkin kerana hari ini sudah masuk hari kedua aku tak tidur. Bercerita buat kepala aku lega sedikit. Cerita yang aku petik dari buku cerita zaman batu.

"Aku kecil. Masih bersekolah. Aku suka giler dengan buku-buku. One good thing about ayahanda aku ialah, tiap kali dia pulang ke rumah selepas beberapa waktu, dia akan belikan aku buku. Tak kira lah buku cerita, buku exercise biasa, kamus dan macam-macam. Aku ada banyak buku time tu. Kebanyakan buku yang aku dapat berbahasa inggeris.Orang lain memang takkan dapat buku seperti yang aku dapat. Aku berani potong jari.Heh.

Dan sebab tu juga aku suka giler membaca. Aku sayang ayahanda aku giler-giler...walaupun dia selalu tinggalkan aku...dan semua. Kalau time weekend aku make sure aku akan tunggu dia kat depan pintu rumah. Tunggu ayahanda balik...dengan harapan dia akan membawa buku-buku yang aku suka.

Sayang aku kat beliau sangat tebal. Waktu tu aku buta. Aku tak tahu sangat erti hidup. Orang cakap ayahanda aku garang. Selalu mereka tanya, "Abah kau garang kan. Takut lah" or..."Aku takut nak pergi rumah kau..sebab abah kau ada. Takut"..Aku hanya sengih. Bagi aku ayahanda aku paling baik kat dunia. Tak boleh dibanding dengan ayahanda sesiapa. Mungkin aku naif. Mungkin aku tak tahu apa-apa.

Waktu berlalu..yang berubah dalam hidup kami sangat banyak. Aku tak pernah tahu cerita pasal ayahanda dan bonda ketika tu.Ayahanda pun sudah jarang belikan aku buku. Dan sangat jarang ada di rumah.Aku kecil. Aku tak mengerti. Yang aku tak faham, bonda selalu cerita dengan aku bila ayahanda menghilang, bonda aku cakap...dia nak larikan diri. Dan aku angguk macam budak 6 tahun yang akan faham erti semua tu. Selalu sangat aku dihidang dengan kesedihan dan rintihan bonda. Beliau selalu jadikan aku tempat luahan perasaan. Seolah-olah aku faham.

Suatu tragedi yang takkan aku lupakan, bila abang aku pulang dari sekolah dengan kaki yang dipenuhi darah. Ketika itu aku tekun di meja belajar, membaca buku seperti biasa. Aku terkejut bila tengok abang yang pulang dari sekolah dengan kaki berlumuran darah. Darah banyak sangat. Sampai aku tak sanggup nak tengok. Dan sebagai seorang ibu, bonda aku sangat cemas. Aku faham perasaan bonda ketika itu..aku lihat bonda ke hulu ke hilir dengan perasaan cemas beliau. Air wajah yang penuh kerisauan. Matanya membendung sakit, sedih, memerah menahan risau.

Tapi apa yang aku tak faham bila bonda aku ditampar ayahanda, betul-betul di depan mata kepala aku. Aku tanya soalan budak-budak.."Kenapa?"..Aku tak mengerti. Giler aku tak mengerti. Tak ada yang menjawab.

Sejak dari hari itu, aku membesar dalam satu fasa yang penuh violence. Selalu ada kesedihan dan sakit.We all cried...a lot.Usia aku menginjak remaja. Emosi aku diterap pelbagai rasa yang bercampur dan membesarkan aku sebagai seorang yang penuh bertimbang rasa soal kepercayaan. Heh. Aku kira susah untuk mempercayai seseorang even seorang bapa yang pada mata aku sungguh baik hati dan mulia.Tapi masih memperlakukan bonda aku dan abang aku sebegitu rupa. Aku angkat itu semua dalam jiwa aku, tapi hari demi hari rasa mulia itu hilang. Rasa sayang aku terhakis. Berganti dengan rasa perang.

Aku masih ingat waktu yang penuh celaru buat kami. Aku dengar kalut ribut peperangan mereka dari dalam bilik tidur. Aku baring. Aku tutup telinga kuat-kuat dengan bantal. Aku menyanyi lagu tanpa lirik. Aku cuba untuk tak mendengar. Air mata meleleh ke pipi. Bibir aku ketap kuat-kuat.Sampai satu tahap kemuncak..bila mereka sudah mahu membunuh satu sama lain...aku seakan hilang dalam kekalutan...aku seakan seperti seorang gila yang tak faham apa erti sedih. Ketika ini aku berdoa...memeluk diri sendiri...biarlah aku hilang seketika. Atau untuk selamanya.

Lama aku tuai rasa sedih dan gila untuk menjadi satu rasa yang boleh buat aku tersenyum. Lama aku tuai rasa benci ini untuk kembali menjadi sayang. Sangat susah. Sampai satu ketika aku pernah putus asa.

Sampai sekarang aku masih suka buku-buku aku yang dulu. Mungkin dia sudah tak belikan aku buku..mungkin kawan-kawan aku dulu takutkan dia...tapi siapa pun dia di mata mereka...apa yang penting ialah siapa dia di hati aku. Dia ialah ayahanda aku yang melahirkan aku. Orang yang membelikan aku buku-buku kegemaran yang aku masih sayang sampai kini. Walau siapa pun dia..di hati aku...dia tetap seorang abah"

Sumber::Pusat sumber negara

"We all cried a lot..from where we started where we began...maybe we shouldn't be here..but we are here on HIS hand"

-yuki-

Translation:: Apa pun yang kita hadapi dengan penuh kesedihan...mungkin kita tak sepatutnya menempuhi semua ini...namun kita disini atas KurniaanNYA dan kehendakNYA..hadapi lah.

p;S Aku high sekarang ni...sambil menunggu azan subuh.Owh selamat pagi dunia...

Ya Allah...tolonglah aku

2011-12-16T03:55:00.002+09:00

Aku sedang menikmati hidup.I'm loving it.

"Sesungguhnya tiada Tuhan (yang dapat menolong) melainkan Engkau (ya Allah)! Maha Suci Engkau (daripada melakukan aniaya, tolongkanlah daku)! Sesungguhnya aku adalah dari orang-orang yang menganiaya diri sendiri""

p;S Bukan McD ye...

KL tak gangster

2011-12-16T00:00:00.001+09:00

Aku ada rasa nak mintak mati jugak lah time ni.Tak de apa dah.

p;S Sorry gua kasar. Tak kasar kang tak KL Gangster plak.
Tertekan.

Malas nk cerita tapi tulis jugak

2011-12-14T15:30:00.001+09:00

"What should I say..what should I say

you should've gone away

I shouldn't have stayed

There's no longer love in here

There's hatred whispers full of tears

I should have run

I should bring a gun

I kick off to flying soon

Flying away to the moon

Go away tears...hush you my fear

Bring me some sun, there lies my fun

Run along my dear, my life is through here

I can't beat this ghostly crap

It started to get me cracked

I want my gun...I need to run...

Gonna shoot away my fear, gonna shoot my head for sure.

With my lovely little gun"

Aku just nak cakap WTH *&^$^#@*** !!!!!!

Malas nk cerita banyak. Who cares anyway. And you won't understand even if you could.

Hate is a strong word

2011-12-13T17:10:00.010+09:00

"I hate Facebook as much as I hate money. Money took away my dad..and facebook took away my everything. Please ignore my ignorance...I'm kinda repel-tech-girl. Sorta"

Petang yang sungguh gay

2011-12-11T08:17:00.002+09:00

Sebelum pergi kerja, aku sempat mahu mencuri masa untuk menaip di pagi Ahad. Yup sungguh janggal, hari ahad dan kerja.Aku kan mat saleh. Mat saleh yang bekerja 7 hari seminggu, 12 jam setiap hari. Awesome!

Dalam perjalanan aku semalam, yang memakan masa cukup satu hari, banyak benda yang aku jumpa. Tak pasti samada aku mahu berkongsi di sini. Mungkin kerana tiba-tiba aku menjadi sungguh agak gatal untuk menganggap perkara itu terlalu peribadi. Padahal tak ada apa pun. Kepala lutut lah kau Faz.

Bila waktu sudah mengjengah lewat petang semalam, kami (aku dan partner) masih dalam perjalanan dan bekerja,walhal orang lain sibuk balik ke hotel dan berkaraoke. Sampai kat satu tempat, kami terjumpa satu rumah anak yatim. Kami sempat tengok anak-anak yang masih kecil sedang beriadah sesama mereka, ada yang sedang menelaah, ada yang tengah cari gelas nak minum air, ada yang tengah salam dengan mak cik yang pakai tudung coklat dengan pakcik yang berkerusi roda, ada yang tengah berjalan sorang-sorang tanpa arah tuju ....dan yeah...keadaan ini sungguh menyentuh hati aku sampaikan...

"Eh Faz...nangis eh...rilek rilek..come on...aku pun sedih jugak,"Kata partner aku. Beliau lelaki.

Sorry, situasi ini akan menjadi sungguh gay bagi aku.

Aku fikir, anak-anak ini yang masih kecil dan dipaksa berdikari. Aku fikir lagi, mereka yang tak ada sesiapa kat dunia dan keseorangan...sungguh lonely...dan aku?

Aku kadang-kadang ada masa aku tak menghargai orang yang aku sayang dan masih wujud untuk aku. Aku fikirkan bonda, aku fikirkan ayahanda, aku fikirkan John.Anak-anak kecil ini pula tak berpeluang untuk hargai orang yang mereka sayang. Hargai orang yang kau sayang sementara mereka masih ada. Sebelum nikmat tu dibawa pergi dari kau.

Mungkin keadaan ini agak tegang bagi aku sebab aku pernah kehilangan dan tak sempat untuk betul-betul hargai orang yang aku sayang. Berbeza dengan orang lain yang tak pernah merasa getir perasaan itu.

"Em...boleh tak aku nak bawak balik sorang?"

p;S Off to work. Babai.

Jumpa esok ye...

2011-12-10T00:50:00.006+09:00

Off to bed. I mean on the way in...aku masih ada masa beberapa saat menaip sebelum menutup mata untuk teruskan journey esok. Aku baru lepas makan. Aku janji dengan 'orang tu' lepas makan aku akan terus tidur. Aah...aku belum sempat cucu tangan dan aku dah terbaring kat katil ni(kahkah!).

Beruntung kan aku...ada orang jaga macam ni. Jaga makan minum, sakit..Orang suruh tidur aku tidur, orang suruh makan aku makan.Kalau orang tu tak suruh tidur memang aku berjaga sampai pagi ni kang(thanks budak wangi!).

Kalau ikut kepala otak aku yang degil macam hantu ni memang aku tak buat semua tu. Heh. Kena ada yang paksa baru lah aku gedik sikit nak buat.

Biasa lah...anak manja (ludah).

Good nite.

p;S zzZzzzZZZZZZ (see u there in my dreams...owh..missing you sunshine)

Less happy..more suck

2011-12-08T22:55:00.004+09:00

Less happy.

Aku balik bilik dan makan beberapa keping cracker dengan tuna. Minum susu full cream. Makan seketul ubat. Dan aku tidur selama 2 jam lebih. Tidur pun tak berapa nak lena.Aku bangun balik.

Aku tak berapa nak rasa sihat sangat dalam 2 3 hari kat sini. Homesick mungkin.Entah ape benda yang aku fobia sangat kat sini...buat aku rasa sungguh suck dan fool. Buat hidup tak fun sangat.Aku malas nak motivate diri. Tengok lah tulisan aku ni macam neraka sudah.

Tak semua faham.

Bebelan si giler

2011-12-07T22:55:00.001+09:00

Ada satu masa aku paling benci dengan diri sendiri. Sangat benci.Seperti sekarang.

Bila aku hilang kawalan ke atas diri sendiri.

Ya tuhan...

Soalan:: Bilakah aku benci dengan diri sendiri?

p:S Oiii..kerja banyak duk bercinta jer...Aku kena tidur sebelum pukul 12 malam...kalau tak ada orang marah...hihihi

T_T

2011-12-04T14:05:00.002+09:00

"I don't wanna leave..you"

-yuki-

Shitty Friday

2011-12-02T10:05:00.004+09:00

Oh yeah. Aku mulakan hari dengan agak bertenaga menelan 2 kotak orange juice. Biasalah aku kan style mat saleh sikit. Mat saleh bangang.

Despite keadaan semalam dan kelmarin yang agak shitty, aku memang ada rasa seperti 'someone just urinated on my 'megan fox' face'. Rasa hina dan busuk.

Hari ini aku inginkan permulaan yang baik. Sebab pagi tadi sebelum turun tangga aku sudah baca bismillah. Dan sampai di office aku lengangkan otak seketika. Aku ditemani lagu The Kooks, Tick of Time.

Hah..lagu ni buat aku mahu bercinta selama-lama.

Seriously.

::The kooks ni salah satu band ketagihan aku sekian lama...dipengaruhi mereka...dan mood kembara aku pun kembali riang::

p:S "Ko kena dengar ni [The Kooks] kalau nak jadi aku"

"Poppycock...sape nak jadi kau...bangang"

What the hell is going on with me...

2011-12-01T21:25:00.001+09:00

Di pagi hari aku melangkah terburu-buru ke cafe demi mendapatkan sebungkus sarapan pagi. Semalam aku tak makan. Aku tak ada mood ke arah makanan. Naik office aku makan, aku isi perut yang sudah merajuk. Tak sedap! Tapi aku telan juga sampai habis. Bila lapar macam ni kayu pun boleh jadi daging batang pinang masak mentega.

Tak sampai tengah hari, aku tak berapa nak boleh berdiri. Pening...tekak mula meloya dan aku dapat rasa kepala aku mengembang dan menguncup bergilir-gilir. Aku tahan saja sehingga habis meeting. Tangan aku pucat. Kepala mula rasa membengkak.

Ada perasaan gila melanda. Ada sesuatu yang tak kena dalam jiwa.

Nak kata ini masa 'that time of the month' tak juga. Hormon aku sudah mula tak tentu hala. Semua yang aku buat tak kena. Itu tak kena. Ini tak kena. Aku sakitkan hari orang. Aku buat orang marah. Mungkin pada hemat aku apa yang aku buat tu betul, tapi bagi orang lain sebaliknya.Dan mungkin pada jangkaan orang lain aku ni agak bangang juga, kacau begini. Entah lah... Aku pun tak tahu...apa yang tak kena dengan diri aku ni. Apa yang aku sentuh, macam malapetaka jadinya. What the hell is going on with me...?

Kadang-kadang aku rasa kehadiran aku ni menyusahkan...tak wujud tak mengapa.

p;S Dua tiga hari lagi aku akan tinggalkan tempat ni. Aku akan lenyap dari peta muka bumi ni untuk satu jangka masa yang agak lama. Ada rasa tak sabar juga untuk kembali mengembara..tapi ada rasa gusar yang menyeksa di dada.

**it

2011-11-30T12:10:00.002+09:00

"Kalau aku cakap ko macam **it ko jangan marah"
"Tak..aku tak marah"
"Tengok..ko memang macam **it"
"Suit me well"
"**it"

::Note that aku bercakap dengan diri aku sendiri::

p;S Pening. Mata bengkak.

Perternak anak yang pemalas

2011-11-29T14:05:00.000+09:00

Ok. Selepas kenyang menelan sebuku sandwich berisi tuna, aku terasa seperti ingin menaip ringkas. Kekangan masa dan bebanan kerja menyebabkan lunch aku hanya terdiri daripada makanan sisa dari pagi tadi.

Penternak anak yang pemalas

Kalau kau sudah membelek helaian akhbar hari ini sila jangan terlepas artikel di atas.

Aku rasa orang seperti dia akan berjaya kalau di beri satu rumah 'harapan' untuk besarkan anak-anak. Ada lah jugak kerja jenis kebajikan yang dia nak buat.

Tak pun kalau sudah terdesak sangat, pergi lah menderma sperma anda yang bersepah tu kat bank sperma. In the name of 'kebajikan'.

Good day.

p;S All work and no play makes yuki a dull girl.

Manusia dan kertas

2011-11-28T11:30:00.006+09:00

Emotion. Bagi aku sungguh colorful dan abstract. Seperti riak aku sekarang yang menulis dalam emosi 'baru lepas menyapu sampah'...dalam keadaan emosi setenang angin pagi selepas subuh. Aku sebagai manusia 'kontang' tak lari daripada cengkaman emosi. Menjadi mangsa emosi..dibuli emosi sendiri. Dan kadang-kadang aku pun gagal mengawal emosi juga.

Emosi boleh dilepas, digegar, diseksa, dipujuk, dididik. Dan bagi aku yang tak kenal erti nak 'melepas emosi kat orang lain' cara paling efisyen adalah dengan menulis. Ini adalah cara paling asas dan yang pertama aku angkat disaat kepala aku sarat dengan emosi yang boleh memecahkan. Surat kepada Tuhan, surat kepada Along, surat kepada so-called 'best friend'. Aku tulis. Aku baca.

Selain daripada menulis tentang emosi, dan menghambun emosi ke kanvas putih, sebenarnya alternatif melepaskan emosi yang paling tua wujud kat dunia ni sebelum terciptanya abjad dan tulisan, pen dan kertas adalah melalui insan. Tak kisah insan paling rapat dengan kau, sahabat, ketua kampung, cikgu sekolah, mak. Semua adalah medium untuk lepaskan emosi. Kau boleh marahkan cikgu sekolah secara muka ke muka kerana gagalkan kau dalam paper Sejarah atau kau juga boleh tulis di atas satu kertas dan caci maki beliau kat situ juga.

Pilihan utama aku adalah menulis. Kerana bagi aku menulis memberikan lebih ruang untuk aku bersuara. Dan aku tak perlu risau pasal 'feedback'. Contohnya kalau aku ini seorang pesakit yang mempunyai tumor sebesar penumbuk kat kepala dan hanya menunggu mati dalam dua tiga bulan saja. Aku akan berjumpa dengan doktor. Kau tahu lah doktor...semua ayat akan jadi manis macam gula. Walaupun hakikat realiti yang aku hadapi adalah sebaliknya.Jadi bila aku bersuara melepaskan kebimbangan dan kerisauan kepada seorang 'doktor'...impossible lah untuk doktor tu bagi feedback sebegini, "Awak ni dah tak ada harapan. Baliklah. Tunggu mati jer. Tak payah datang dah. Makan ubat pun tak berkesan apa-apa. Pegi cari iman, mintak tolong book liang lahad orait jugak". Ini doktor gila aku rasa.

Satu sinikal yang kau boleh fikir sendiri.

Sebagai seorang psychologist, kerja kau adalah 'meneutralkan' otak si pengadu, tegakkan benang basah serba sedikit, dan bercakap perihal yang tak mengundang atau menambahkan beban beliau. Bukan kau nak condemn dia balik kaw kaw sampai dia fikir nak bunuh diri ke apa.

Contoh lain ialah bila kau berkawan baik dengan Minah dan Kiah. Tiba-tiba kau sedar Minah tak berapa nak geng dengan kau dan bercakap mengenai kau di belakang. Kau mula sedih, kecewa kerana diperlakukan begitu. Kau pun mengadu dengan Kiah. Apa perasaan kau bila Kiah bagi feedback begini, "Ah memang lah. Aku pun meluat dengan kau ni.Aku tak suka kau.Kau tau apa masalah kau...kau tu lembab...duit pun tak ada...hodoh, suka bersendiri, lagipun kau ni orang negeri tutttttt....bla bla bla...aku pun tak nak geng dengan orang macam kau ni".

Owh fine. The world is so much merrier when I am alone.

Sebagai pengadu, emosi kau sudah tercedera. Kau dalam keadaan paling lemah, paling bawah, lemas, kecewa, sedih dan sebagainya. Otak kau gagal, separa berfungsi.Apa yang kau perlukan adalah harapan, pujukan, senyuman...bukannya hentakan, kutukan, dan segala benda yang boleh mematahkan emosi.

Sebab tu aku didik diri aku untuk letak segala kecamuk emosi kat otak aku ni ke atas lembaran kertas. Bagi aku ini lebih bermakna dari menumpahkannya kepada seseorang yang belum tentu akan back up emosi kau.

Lagi pun, manusia tak akan faham emosi.Emosi lawan emosi...tak boleh jalan kot. Kertas, ya kertas hanya kertas kaku, bisu, kelu, tak ada emosi...yang sudah tentu takkan bagi feedback kat kau. Tapi at least, kau tahu kertas memang sifatnya begitu. Lain lah manusia, yang beremosi, yang boleh faham kau, yang boleh back up kau, yang tak boleh ringankan beban emosi kau, tempat kau bergantung, yang boleh tenangkan kau...

Tapi aku masih pilih kertas.

p;S Sangat berpendidikan sekali tulisan aku hari ni. Kepala lutut lah.

Tak guna,bodoh,gila

2011-11-25T15:55:00.002+09:00

Akhirnya aku rasa sangat bodoh dan useless.

Selepas tak tidur malam, bertungkus lumus buat kerja tak ingat dunia...tak sempat nak makan...ending jalan cerita aku ni macam ni saja? Bodoh.

Gila.

::Yang tak guna, bodoh, gila tu semua aku::

p;S Aku bagi award 'tak guna' untuk diri sendiri. Kau..ye..kau..boleh gelak.

Gosip malam jumaat

2011-11-24T22:00:00.003+09:00

Aku malas nak bercakap banyak. Malas dan bercampur dengan tak larat. Ini saja yang aku mampu bagi sebagai habuan di malam jumaat ini.

Hangat betul kau ni. Tak ada sapa yang mampu ternak sperma sampai ke atas kepala macam kau ni...

::Blog aku ni da ke arah blog hiburan ke...crap!::

p;S Ah..malas

Memori seorang Suckster

2011-11-23T20:30:00.008+09:00

Hari ini hari Khamis. Aku balik ke rumah selepas waktu kerja dengan badan yang longlai dan agak macam mamat tekan dadah. Dengan kelaparan yang menggigit urat perut yang berlawan dengan kepenatan yang sangat serius...aku cuba stabilkan kedua-duanya.

Dari semalam aku sudah ada rasa lain macam. Rasa nak kena demam. Dan kat dalam kereta tadi aku sudah rasa bibit-bibit percintaan demam yang mula menggigit tubuh badan aku.Tubuh mula naik panas. Kat dalam kereta aku menggigil kesejukan. Suara pun sudah sengau semacam. Aku buat tak tahu sebab kerja memang banyak nak dihabiskan kalau boleh dalam minggu ini dan sebelum jumaat. Sebelum jumaat ialah khamis.

Lalu aku balik dengan kepala kosong. Aku kosongkan semua ruang yang ada kat dalam otak. Apa yang bakal terjadi esok...akan aku sambut esok. Dan apa yang terjadi hari ini aku tinggalkan untuk hari ini.

Selepas mandi, aku menghadiahkan perut dengan nasi goreng bersama ayam goreng seketul...nampaknya perut aku amat gembira menerima habuan nasi goreng boleh tahan sedap dan yang penting...tak hangit.

Dalam aku berkira-kira nak menyambung buat kerja, banyak kerja-kerja remeh yang aku selesaikan secara serentak. Aku cuci baju, angkat baju dari ampaian, lipat baju, susun baju elok-elok, dan jemur baju. Kemudian aku termenung kat depan TV sambil menjeling lappy yang dari tadi menunggu untuk mendapat belaian kasih dari aku(damn..gay).

Diam tak diam aku dengar sayup sayup...azan berkumandang di tepi telinga. Sudah tiba masa nak tunaikan solat maghrib. Sambil menyahut seruan Ilahi...aku sudah berkira nak baca surah yassin. Hari Khamis malam Jumaat biasalah...umat Islam memang baca surah Yassin.

Dalam masa setengah saat ke arah niat murni aku tu...aku sempat termenung.

Macam neraka perangai. Ini hari rabu lah...suckster.

::Aku tak hairan dengan kesan kepenatan. Ini lah dia..salah satu daripadanya::

p;S Syahdu pulak aku sambut panggilan dari Tun yang ada kat Bukit Jalil. Menonton bola perlawanan Harimau Muda VS Syria...Sedih juga tak dapat ke sana sebab biasanya kami akan usahakan untuk pergi bersama...

"Tak datang ke?"

"Em..tak..hehe"

"Alaaaa..."

"Tak pe la...jaga diri elok-elok tu"

"Baik..."

Satu hari di 28 Oktober

2011-11-21T20:30:00.004+09:00

Ini cerita lama. Memang sudah basi dan buruk lah. Aku tak nak tulis kat sini sebab nanti muka aku naik blushing merah-merah pipi macam makwe jepun yang cute(duh!). Agak dalam sebulan lepas, tarikhnya 28 October 2011. Tarikh ni bagi aku memang satu tarikh bermakna sebab aku kenal seseorang dan pertalian kami pun sudah menginjak ke satu angka tettttt...so girls you know what I mean..aku akan jadi gedik macam Paris Hilton jugak kalau bab macam ni. Sapa yang tak bukan?Lainlah kalau aku ni gay (heck).

Time tu memang aku sibuk yang amat sangat dengan kerja. Dan aku baru saja pulang dari oustation selepas di shippingkan selama sebulan. Aku boleh berkompromi pasal benda lain tapi pasal kerja mintak ampun lah. Aku tak tidur malam mengadap kerja, badan pun macam cicak berak malam, melidi...tak kemana...dan muka aku jangan cerita lah...macam ayam mati laki.

Aku dah plan sebenarnya, kalau ikutkan tarikh ni memang aku nak buat something special untuk raikan persahabatan suci murni kami ni.Aku nak hargai satu-satunya manusia yang berjaya lawan degil aku...manusia yang buat aku kenal erti gembira...manusia yang jadi bestfriend aku.

Kat dalam otak aku...ada lah plan nak buat 'Date Night' sambil dinner kat tempat special sket ke...and bagi present..well something like that.Tapi 'dia' tak tahu(hikhik!).

Then bila tarikh tu tiba, dateline kerja aku memang menghambat dan memaksa aku untuk berkorban lebih. Bukan tahap berkorban, memang terkorban lah. Separa mati kata orang. Dalam time aku sibuk-sibuk tu aku perah jugak otak cari idea apa yang aku nak buat untuk plan malam special ni kononnya. Aku fikir nak beli hadiah kecil-kecilan...kalau tak keychain maybe sabun buku cap dettol pun kira orait lah.

Bila tiba tarikh 28 October...aku senyum. Aku fikir kalau kena dinner sedas kat tempat exclusive ni memang grand habis lah. Then aku check akaun aku...

Balance RM dot dot dot...tinggal la berapa titik.

Aku pejam celik. Aku renung jumlah yang tak seberapa tu. Otak aku berputar macam kalkulator tengah buat kira-kira. Bukan apa...ada banyak event yang menanti kat depan. Aku nak kena balik kampung, aku kena naik utara...then balik sini balik...hotel...makan...minum...bayar sewa itu ini...bil itu ini...bayar traveling pass...beli barang-barang preparation untuk naik utara, baju, tracksuit, sportshoes....pung pang pung pang...last last...

Baki aku ada lah RM50.00....nak beli wheel lollipop pun aku akan berkira time ni.

Time tu jugak aku bungkus impian aku untuk "Date Night" tu. Aku simpan kemas-kemas. Agak nak mengalir jugak air mata ni. Aku kata, takpa lah. Tunggu ulang tahun lain..jubli perak ke jubli emas ke...aku buat lah grand sikit. Percutian 5 hari 10 malam ke Congo ke kan.

Akhirnya apa yang aku buat untuk si 'dia'? Poem kat bawah ni. Mana peginya Date Night lah, dinner lah, present lah??Semua hancur. Aku tau...kaum yang satu tu bukan jenis suka sangat kan dengan benda-benda macam ni. Nak-nak dari aku yang buruk rupa ni dengan poem macam sampah kat bawah ni. Lagi lah...

::Ini jer mampu. Modal aku satu jer...Pen tablet. Cam neraka perangai. Maaf ye wak...lain kali eh. T.T::

p;S Yeah. Aku loser.

Kecewa dengan nasi

2011-11-19T19:32:00.004+09:00

Semalam aku keseorangan. Dan keseorangan ini terus bersambung hingga ke hari ini. Hanya kelaparan yang jadi teman. Aku ni bukan pemakan nasi tegar. Aku jenis hiperbola(jadahnye).

Kalau kau bercakap dengan bonda aku, beliau akan cerita perihal aku ni yang jenis makan nak kena bersuap, susah makan, kena kejar mengejar suap pakai tangan, kena guna paksaan baru nak makan dan sebagainya lah. Dari kecik sampai besar peel aku macam ni jer. Aku takkan mintak orang faham sebab aku sendiri pun blur dengan keadaan ini(hikhik!)

Walaupun aku bukan pemakan nasi yang tegar tapi aku ada suka satu nasi ni. Dalam banyak-banyak nasi, aku suka nasi goreng. Mungkin salah satu sebabnya ialah dulu waktu kecik-kecik bonda aku selalu umpan aku makan benda alah ni.

Jadi bila tadi aku kelaparan, terlintas kat kepala aku ni nak jamah nasi goreng. So aku turun ke bawah dengan niat murni nak beli nasi goreng dan tomyam sebagai penyeri hidangan atau hidangan sampingan.

Aku cakap kat akak tu.."Nasi goreng biasa dan tomyam kak. Bungkus"

Buat pengetahuan kau, ini adalah kali pertama aku berkunjung ke kedai akak ni. Memang aku kekok. Mengenangkan perut aku yang bergelora dengan kelaparan, terus aku terbayangkan nasi goreng yang enak dan sejati. Tengah lapar giler ni.Bila order aku siap, aku bayar dan terus belah sebab sudah tak sabar nak makan. RM8 semuanya.

Balik rumah aku terus buka hidangan ke dalam pinggan. Lapar macam ni mana boleh tangguh-tangguh. Perut aku sudah mula bertepuk tangan beramai-ramai. Sekali bila aku tengok nasi kat dalam pinggan tu....warna hitam.Hangus.

Aku cuba bau nasi tu. Memang bau hangit menjentik-jentik lubang hidung aku. Aku tak tahu la kau masak pakai dapur kayu ke kak oiiii??? Memang hangus. Natijahnya aku tak boleh makan. Nafsu aku terus lari bertempiaran merajuk entah ke mana. Terpaksa lah aku pujuk pakai tomyam. Itu pun aku telan lah jugak walaupun rasa dia entah apa-apa.

Terima kasih kak. Alhamdulillah.

p;S Lapar. Aku tengah tengok doraemon ni.

Anugerah giler

2011-11-18T08:30:00.001+09:00

Ok fine. Susah menjadi seorang aku yang giler-giler ni. Aku tak nafikan. Untuk mereka-mereka yang terima aku seadanya memang aku bagi anugerah 'giler' jugak...

So what's the problem this time?

Aku tak boleh..dan aku memang anti kalau keluar bersosial dengan orang yang tak ambil berat pasal solat. Maaf lah. I suck. A lot.

That's why kalau nak keluar aku senang keluar sorang-sorang, tak menyusahkan orang lain. Or aku akan cari 'geng-geng surau' kampung aku yang aku dah biasa dengan stail mereka.

Aku tak judge orang. Paling banyak pun aku akan cakap, 'Like I care' stail maknyah-maknyah jer.

At least ko ada inisiatif untuk bagi ruang aku bersolat. Ini hampeh.

p;S Semalam aku rasa macam tersesat masuk club jer. Hekhek.

Hari yang malas untuk aku

2011-11-16T21:35:00.001+09:00

Malas. Satu perkataan untuk hari ni. Memang tahap malas sudah dasyat. Pagi tadi pergi kerja aku main sarung jer baju. Dengan hoody, tudung yang macam pembalut nangka, sandal gladiator, dan t-shirt hujan aku siap ke tempat kerja. T-shirt 'hujan' tu bukan baju hujan plastik budak-budak yang kalerful kuning, hijau tu. Baju 'hujan' makna die baju band 'HUJAN'.

Hingga ada yang tanya aku, "Ko pegi gig Hujan eh?".Kalau aku pakai baju 'The Strokes' tu aku pergi gig The Strokes. Teori.

Tahap malas memang meningkat sejak aku tak berapa nak boleh tidur dengan aman akibat kekangan kerja. Aku tak rancang nak pakai apa untuk esok. Bangun pagi main tarik saja baju yang tercapai dek tangan. I'd rather go unplanned.

Dengan perasaan malas bukan main tu la aku tarik tubuh badan aku ke tempat kerja. Muka aku jangan cerita la...macam nangka buruk.

Owh aku terlupa nak tulis seluar kat atas tadi.Opppsssss!

p;S Nanti aku pakai Tshirt The Strokes atau Radiohead pulak.

You can't burn me down

2011-11-15T13:30:00.004+09:00

Permulaan di pagi hari agak baik setakat ni. Walaupun aku still mempunyai seorang sidekick yang selalu membuat hal dan membuat hati aku parah.Heck!.

Dan perut aku yang bergelombang di awal pagi sehingga di saat aku menulis ni hasil daripada santapan aku semalam yang menikmati tom yam.Perut adalah bahagian badan aku yang paling sensitif. Aku tak boleh makan pedas. Kalau order tomyam tu aku akan make sure:

"Kak tomyam 1...tanak pedas eh...em udang pun tanak. Ayam jer"

Tomyam tu akan light light giler...maybe rasa die da tak berapa nak tomyam lagi da. Sebab dia akan rasa macam sup ayam untuk orang demam makan.Heh.

Tapi da makan tomyam tak pedas pun perut aku ni boleh buat neraka jugak. Mungkin aku patut makan nestum untuk bayi berumur 6 bulan saja. Tak payah mengada nak telan tomyam.

Dalam bulan sekarang dengan duit tak berapa nak ada, aku mula fikir bagaimana cara nak save duit ke tahap paling maksimum selain daripada makan meggi. Walaupun aku ni jenis tak berapa ada hal sangat kalau tak ada duit..bak kata satu quote yang paling aku suka...'My days are more exciting when I'm penniless".Like!.

Dengan keadaan kerja yang sangat berlebihan ni, dan duit pun ketiadaan, sibuk berpanjangan, aku jarang nak fikir perihal ketiadaan duit ke ape. Sebab aku tak pernah susah. Bukan tak pernah susah maksudnya tak pernah duduk rumah reban ayam makan nasi lauk kicap ke ape...tapi tak pernah susah kalau tak ade duit. Berbalik kepada my days are more exciting when I'm penniless...well..that's all about it.

::Aku suka berfalsafah bodoh. Time susah n sakit, aku boleh positive in no time. So whatever the hell is I'm in...you can't burn me down::

'Arghh.Sakit perut macam neraka ni nak positive kepala lutut kau la!!!'

p;S Hahahaah.

Welcome to my Havocyard

2011-11-14T19:45:00.002+09:00

Aku sibuk. Aku cakap betul-betul sibuk punye. Walaupun aku ni jenis manusia kuli orang, hidup kat bawah kaki orang, tapi jadual aku padat mengalahkan pengarah kilang. Gerak sana sini. Tak duduk diam. Dalam dua minggu aku nak kena setelkan projek dan dalam dua minggu tu jugak lah aku akan di shippingkan ke somewhere else...somewhere only we know(damn!).

Jadi hidup aku ni sentiasa dalam keadaan tercungap-cungap. Lelah. Kerja tak sempat siap ni kat pejabat, bawak balik ke rumah, tak tido sampai dua tiga hari...berbulan keadaan ini berlarutan. Heh. Nasib baik aku stedi jer la sampai sekarang walaupun kadang-kadang tahap emosi aku ni diuji bagai nak giler dengan macam-macam benda.

Dan yang paling aku rasa teruji ialah dalam seminggu lepas. Memang keadaan aku tengah ranum masa tu orang kata. Dengan kerja berlambak tak sempat siap,nak balik kampung jenguk orang tua, nak kena travel sana sini lagi, naik timur ke barat kemudian ke utara.Nak mengadap buku lagi.Konon nak study la kan. Letih jangan cerita lah.

Havoc sungguh.

Tiba-tiba "PANG!!" macam kena seret dengan kapal terbang perasaan aku pun terguris lah. Aku tekan butang emergency 'Automatic Free Drive Emotional Controller'. Tak nak la jadi giler dalam keadaan genting di saat aku nak kena betul-betul 'sober', waras dan kuat. Aku biarkan perasaan tu berlalu dengan begitu sampai ke hari ini aku masih tak jumpa penyelesaian. Aku buat tak tahu. Sebabnya aku tak tahu, dan aku tak reti nak mengadu dengan sesiapa. Awesome.

Dengan keadaan jadual hidup yang tunggang langgang ni aku masih bernafas bahagia. Alhamdulillah.

p;S Patah tulang belakang harini. Huh!

Don't Leave Me Alone

2011-11-11T15:40:00.002+09:00

The fear is so near
I am petrified and numb
My heart stop beating
Now I'm a complete dumb

Leave me...alone

p;S Aku nak sangat cakap 'Don't Leave Me Alone...' tapi aku cakap 'leave me alone' instead...ironic.Kalau boleh...

Badut yang menangis

2011-11-07T22:00:00.013+09:00

Erk. Oki. Rasa macam dah lama tak buat orang muntah kat sini. Hari ni aku masih berjalan. Esok insyaAllah diizinkan Allah akan sambung lagi la trip. Penat. Laparrrrrrr sangat. Dan aku baru saja habis bedal maggi. Pertama kali aku makan maggi sampai licin mangkuk. Sebab lapar sangat kot. Nasib baik mangkuk tu memang mangkuk, kalau tak aku telan jugak lah. Dengan perut cramp lagi, tak berhenti dari pagi tadi. Masalah kalau jadi makwe macam ni la gaya dia.

Kat dalam kepala otak ni aku pinggirkan beberapa perkara major. Hmmm. Susah adalah ayat yang selalu buat aku 'terbabas', hilang keyakinan diri, dan selalu anggap diri useless, hodoh,comot, seorang diri, busuk dan sebagainya.

Apa yang kau akan buat bila dalam kepala kau ada 2 perkara yang tak seiringan?

Pertama, ialah impian aku sejak sekian lama. Bukan saja impian aku, tapi impian bonda dan ayahanda. Bila dah jadi impian mereka, makna dia aku tak boleh 'kalah' dalam game ni. Impian ni yang saja peluang aku. One way ticket untuk aku bahagiakan ayahanda dan bonda dan satukan mereka (amin). Impian ni saja peluang aku.

Kedua, hmmm...something yang boleh buat aku jatuh, sakit, seksa...giler mungkin. Bila dua-dua benda ni bertembung pada waktu yang sama, aku nak kena juggle hati dan perasaan. Kalau aku ikutkan hati, maka impian mak bapak aku pun turut mati. Aku buat 'rilek'.Aku set kat kepala ni...benda besar kuman ni aku nak angkat letak sebagai beban sebesar gajah kat kepala aku yang akan buat impian aku ni berkecai macam tu jer? Tak berbaloi. Aku nak kena jaga hati betul-betul pasal ni sebab perkara yang kedua ni boleh buat perkara pertama tadi terkubur, tinggal batu nisan saja.

Dari hari pertama aku hadapi sampai hari ni, alhamdulillah aku belum lagi jadi giler. Menangis? Yup...dan apa yang paling memalukan aku terkantoi menangis depan abang aku kat rumah. Perlu ke menangis? Ermm..yeah apabila aku rasa sangat kerdil dan tak mampu.

Tapi aku still boleh bernafas dengan tenang, dan kepala aku pun terjaga dengan baik, tak berserabut. Aku sendiri pun heran macam mana aku boleh 'pisahkan' perkara ni dari fikiran aku. Macam pisahkan nyawa dari jasad. Mungkin Allah kurniakan kudrat dan kekuatan untuk aku lalui ni semua dengan 'selamber' saja. Ataupun mungkin juga sebab aku sudah terlalu biasa dengan perasaan di'dera' begini. So biar seratus kali sekali pun aku still boleh berlagak, gelak-gelak dan buat orang lain ketawa.

Aku nak selalu buat orang lain ketawa.

p;S Bukan badut yeah....

I have a pair of good running shoes

2011-11-03T14:45:00.024+09:00

Semalam aku balik dalam hujan yang mencurah-curah. Selain daripada kebasahan, aku juga kedinginan. Selepas hujan agak nak berhenti, aku sarung satu running shoes dengan sepasang tracksuit. Fokus...aku jog dengan bersemangat sebelum hujan kembali 'marah' dan memaksa aku berhenti di pusingan ke-12. Heh. Aku sudah pecahkan mental block sendiri.

Semalam hari aku agak neraka. I guess I got kicked out of my own dream. Saat aku bersusah nak study, macam-macam malapetaka menimpa. Aku peluk kepala lutut. Pujuk diri sendiri 'Please don't cry right now'. Banyak kali aku ulang.

Susah. Sangat susah. Nak pujuk diri tak nak bagi menangis macam tu macam nak pujuk orang giler supaya jangan jadi giler. Aku buat jugak. Aku telan bagi kental. Aku baring, aku bangun,aku baring balik. Nasib lah dinding bilik aku tu tak merasa habuan kena hempuk dengan kepala aku ni.

Then aku tertidur macam tu saja. Bila alarm berbunyi pukul 3 pagi, aku sudah tak mampu nak gagahkan diri. Pukul 3 pagi biasanya aku akan bangun kerjakan solat sunat. Aku tangguh. Aku malas. Mungkin sebab mata aku pun sudah membengkak.

Pukul 5 pagi...aku paksa diri merayap ke bilik air. Aku ambik wuduk. Aku tunaikan tahajjud dengan hajat. Aku mintak dengan Allah supaya beri aku sedikit ketenangan. Sedikit pun jadi lah.Buat penawar orang kata.

Selepas solat sunat aku tunggu Subuh. Aku pejam mata dengan tenang. Tanpa aku sedar, hari sudah bertukar sekali lagi.

Last time aku rasa seperti ini, seperti di'buang' hidup-hidup begini...ialah dalam beberapa event. First, bila abang aku departed sooner than the sunrise. Second, bila my dad left me on my first baby step. Third, bila my another brother ditched us (including his wife, and two children) for another 'skank' woman that we knew nothing about.

Dan selepas dua tahun...rasa ditinggalkan ini kembali.

Heh. Welcome home baby!

Aku rasa sempurna sekarang. Sungguh.

p;S Sekarang ni aku rasa aku boleh berlari lagi jauh. Jauh.

I wanted to scream 'Help..'

2011-11-02T23:50:00.001+09:00

p;S

"Kau menangis?"

"Tak lah..aku ketawa"

Sejuk, tolong temankan aku. Tolong tenangkan aku. Bersama air mata.

Heroine ke Heroin?

2011-11-02T13:40:00.003+09:00

It was just a few days back heartbeat aku kelihatan normal. Then pagi tadi dia punya degupan lain macam. Aku dah start tak senang duduk. Hati pun tak keruan. Muka pucat macam vampire. Dup dap dup dap...rasa sakit dalam dada mula terasa dan buat aku menggigil-gigil.

Masa tak cukup. Aku pulak semakin kepenatan. Mana lah aku nak cekau kekuatan ni T.T...Sedih pun ada...Aku harap nanti bila aku jumpa ayahanda dan bonda, situasi aku akan berubah. Kekuatan akan kembali dan aku akan membuat comeback sebagai heroine mereka.

Yeah. BERTUKARRRR!!

Aku lebih suka heroin. Amacam?

Cam neraka.

p;S Ya Allah....

God Bless Me

2011-11-01T12:20:00.009+09:00

Mata aku sekarang ni dah membengkak. Awesome!! Mengantuk dan rasa nak duduk terbaring jer 24/7. Aku sekarang berada di fasa 'semi-down'. Mungkin antara faktornya sebab pms (eheh!). Dan antara faktor lain adalah kat dalam otak aku ni sudah terbit satu burden yang selama ni aku ignore, buat tak tahu dan aku tak risau langsung. Tapi kini lain pulak cerita die. Semakin hari aku rasa bahu aku yang memikul ni kian patah dan sedikit lagi akan mencium tanah.

Sebagai seorang anak paling kecik, tapi memikul beban paling besar, ini memang buat aku kecut perut. Bila kau menjadi harapan mak bapak, ini akan buat kau berfikir, "Kalau aku gagal macamana?Apa perasaan mereka?Hati mereka?Harapan mereka?"

Aku seorang manusia yang tak sanggup nak lukakan hati orang lain terutama ayahanda dan bonda. Hati aku sendiri tak payah kira lah memang kalau luka berkecai pun aku tak kisah sangat. Benda ni semua buat aku kecut perut. Tapi otak aku masih lagi steady mode, dan aku tak fikir sangat. Kalau aku gagal pun, kalau diorang nak salahkan aku..it's fine with me. Aku redha jer la. Aku tak kisah gagal, tapi yang aku takut, hati diorang tu. Terluka nanti. Hmmm. Kang berdosa aku dengan Allah pulak kang. Tambah dosa lagi la ni.

Aku harap ayahanda dan bonda steady terima apa juga result yang keluar nanti. Ini bukan realiti TV pun kan.

Yang aku fikir sekarang, aku nak realisasikan harapan mereka tu. Kalau tak terlunas, itu belakang kira.

Aku hitung lah dengan Allah.

p;S God bless me.

Jahanam yang nak makan kaki

2011-10-31T14:45:00.022+09:00

Aku ingat nak berbahasa mat saleh. Sebab dalam kepala aku ni benda-benda yang aku nak tulis kat sini hari ni bergema dalam bahasa mat saleh. Tapi aku rela hati tolong translatekan untuk umum. So terbit lah entri ini dalam bahasa melayu.

Nak dijadikan cerita, aku kepenatan. Terlalu. Sangat. Aku tak tahu nak cakap bahasa apa dah. Dari pagi tadi aku dah rasa lain macam. Sebab dia, aku dah tertinggal tidur beberapa malam nak siapkan kerja. Hari minggu pula aku akan pastikan aku bangun pagi.Sebelah malam tu aku tidur 2 jam jer kot sebelum bangkit untuk mengadap Allah di waktu subuh.

Lepas subuh aku kena jog dua tiga puluh round(ewah!). Lepas jog aku akan sambung buat kerja.

Bila sampai ofis pagi ni, hati aku menangis kat dalam. Berair bah jugak lah. Sebab aku dah tak tahan kot. Satu badan aku sakit. Tangan terketar-ketar. Kepala berat dan sakit. Dan aku syak aku sudah dapat demam so aku telan lah ubat seketul buat penawar. Penat sangat sampai aku terlupa apa nak dibuat. Aku tak reti dah nak menangis kat sapa. Semalam bergenang lah bantal empat segi aku tu dipenuhi air-air duka(Ludah!).

Semalam sebelum aku pejam mata, aku terima satu sms versi larut malam. Yang buat hati aku rasa macam dipijak, diracik, kemudian di buat sambal belacan dan dimakan beramai-ramai.

Alkisahnya, aku ni team lead.Kerja aku bahagi dengan budak aku lah. Dua orang jer pun satu team. Minggu ni aku kena submit drivefile. Dan aku ada 4 drivefile dengan isi kandungan berjumlah seribu setengah lebih kurang. Nak siapkan kerja tu dalam masa dua tiga hari memang impossible. Ko mintak lah dengan Allah supaya ubah satu hari ada 48 jam sekalipun takkan siap punya.

Itu yang buat aku tak pejam mata tu. Aku bahagikan kerja kat budak aku ni. Aku bagi satu drivefile jer pun bedah oii. Sebab lagi tiga drivefile tu aku akan buat sendiri. Last friday, aku kena stay office sampai kul 10 malam. Sudah lah malam tu aku tak tidur langsung. Secara purata aku sudah bekerja lebih dari satu hari untuk hari tersebut.

Then bila semalam aku tengah syok siapkan last drivefile, tiba-tiba masuk lah satu sms ni...

"Ermm..yuki...saya punya file tinggal nak check duplicate jer. Bleh tak tolong check kan esok. Sebab saya tengah buat QIL. Sebab file 12hb dan 13hb saya nak kena hantar esok. So boleh tak?"

Kepala aku pun berdentum.

Aku buat tak tahu. Aku tak reply. Kalau macam ni lah gaya nye gayah, buat apa lah aku bagi kau kerja tu kalau akhirnya aku yang kena buat?

Sebenarnya kat dalam hati ni berbelah bagi giler. Nak reply ke tak nak. Aku pun reply time sampai ofis pagi tadi. Tapi aku reply juga demi untuk malam-malam yang aku spend nak siapkan kerja berhantu ni.

Aku cakap dengan tenang...(dengan nada nak bagi terajang kat muka)

"Kenapa tak siap lagi QIL 12hb tu?Banyak sangat ke?Saya dah siap 2 QIL n 3 Drivefile (Peh berlagak!!).Tak tido kot. Xpe la.. "

Beliau tak reply mesej aku. Aku harap lah kat otak die tu dah sampai apa yang aku bengangkan ni. Sampai jer ofis aku terus mintak file yang tak siap tu dan aku siapkan. Masalah aku dengan budak ni ialah dia sudah beberapa kali lah buat dajal macam ni dengan aku. Aku boleh cool lagi. Sebab aku ni bukan bela satan pemarah sangat.Tapi satu lagi yang aku berasap ialah, bila budak ofis tanya dia tengah buat kerja apa dia boleh pulak jawap dengan lajunya "Aku tengah buat drivefile..yang 25 hb punye"

MACAM JAHANAM!!

p;S Harap Allah jangan hukum aku sebab aku ni jahat macam ni kan. Aku menangis sebab penat T.T.

3 words

2011-10-26T16:05:00.013+09:00

I need you

p;S It started to get tougher and tougher. I'll be dead before Friday. Thank God.

When the hell is Julian Casablancas gonna pop the 'ring' question to me?

2011-10-25T19:45:00.009+09:00

Crying.

Trying.

Loving.

Feeling.

Hurting.

Saddening.

Loving.

Missing.

Waiting.

Dying.

p;S Hindering.

Rayuan buat suami

2011-10-24T23:15:00.004+09:00

Setelah 2 bulan saya asyik habiskan masa di jalanan...hari ini baru lah terasa secara total segala kepenatan yang sudah lama ditanggung itu. 2 bulan beb...ko mampu?(Peh).

Next quarter pula akan ditugaskan ke Utara. Tahniah!(kepala lutut kau). Nak balik jenguk mak ~~mertua~~ kat kampung tak sempat. Letih. Penat. Lelah. TAK LARATTTTT. Tan jangan cerita lah. Sampai bila nak giler kerja begini. Sampai bersuami?(Kasihan kat siapa yang kahwin dengan gua ni kan).

Ini buat saya terfikir, satu perancangan awal. Supaya bila sudah berumah tangga, bersuami nanti....tak adalah suami yang kena masak nasi, suami yang kena cuci pinggan, suami yang kena susukan anak. EH!

"Tolong lah Bang...tak larat dah ni haa...Jangan lah bagi Ayang(ludah!) kerja bang. Ayang nak duduk rumah, sapu sampah, jemur baju, goreng ikan, gosok baju abang, buat kopi, masak lemak cili padi dan bancuh susu anak jer...tolonggggggggggggggggggggggggggggggggggg lah"

::Harap-harap lah bakal suami saya membaca niat murni saya ni ye.. Hai abang..::

p;S Datang lah cepat hari minggu oiiiiiiiiii...

Love Note

2011-10-23T14:50:00.002+09:00

"Hari ini ayahanda aku call. Dia menangis"

-yuki-

Bagi aku yang pernah kehilangan, bila datangnya kehilangan yang seterusnya, aku sudah tak hairan lagi. Ini semua akan buat aku lagi kuat daripada serigala.

Kita semua pernah kehilangan. Aku bayangkan kalau hilang seorang yang kita sayang, dalam kejadian yang tak diingini.Hilang adik, hilang abang, hilang mak bapak dalam kemalangan jalan raya contohnya. Atas kehendak tuhan, atas takdir yang Maha Esa. Itu sesuatu yang kita tak dapat halang. Itu adalah takdir dari Dia.

Tapi bagaimana kalau seseorang yang kita sayang itu menghilangkan diri terus? Hilang dari pandangan. Hilang entah ke mana. Terputus hubungan. Jauh dari kita. Sangat jauh. Hilang kawan yang tiba-tiba dah tak jadi kawan. Hilang mak bapak yang bercerai-berai.Sedangkan kita selalu mengingati mereka. Namun mereka sebaliknya. Mereka ada pilihan untuk kembali tapi memilih untuk terus pergi. Dan berlalu.

Dalam kepala aku, perkara yang paling aku tak suka adalah 'not knowing'. Aku tak tahu kau kat mana, aku tak tahu kau masih hidup ke tak, aku tak tahu kau masih sayang aku ke tak, aku tak pasti kau ada lagi ke tak untuk aku...itu semua aku tak tahu. Itu paling aku takut. Dalam banyak-banyak perkara, yang paling aku dendami adalah kehilangan dan impak yang aku dapat adalah kesan 'not knowing' yang akan terus buat aku rasa paranoid dengan segala kemungkinan.

Resepi paling baik untuk teruskan hidup adalah 'don't look back'. Ambil kesempatan ke atas orang-orang yang kau ada, yang kau sayang sampai mati di sekeliling kau, sementara mereka masih ada. Bina benteng kekuatan dengan mereka, sayangi mereka sepenuhnya, kerana mereka saja harapan kau untuk terus 'ada' di sini.

Tanpa kehilangan.

::Ayahanda, aku tau aku ni anak kesayangan beliau (eceh perasan) sebab aku kan paling kecik dan comel (ludah!)...dan aku ni impian beliau. Aku takkan hampakan. Janji::

p;S Ok. Aku sangat gay kerana banyak menangis, semalam, hari ni...arghhhhhhhhhhhhhh!!!

Sepetang bersama diri

2011-10-22T19:00:00.010+09:00

"Seperti aku ini manusia
Seorang..
Yang berjalan meraba
Dalam gelap yang kelam
Tanpa kau..dan cahaya

Mata tertutup...buta
Hati terbunuh...mati
Mati aku tanpa rasa
Mati aku tanpa hati
Mati aku tanpa Kamu
Mati aku mati sendiri...

Allah ya Rabbi..."

-yuki-

p;S Sucks to me

Kau buat aku rasa sungguh lesbian

2011-10-18T23:10:00.007+09:00

Hari ini aku rasa aku manusia paling hyperactive dan sasa. Sungguh sasa sekali hingga mampu jogging selepas waktu kerja dan lepas tu sempat lagi sambung buat kerja office kat rumah. Memang gaya hidup ke arah metroseksual sejati (ludah!).

Bercakap perihal metroseksual, terbentang kat otak ni wajah seorang lelaki yang agaknya menjadi idaman gadis-gadis melayu kat malaysia kecuali aku lah tu. Mungkin bagi si gadis-gadis yang menyanjung si lelaki ini, bagi mereka kalau ada gadis seperti aku yang tak berapa nak minat lelaki jenis begini, aku ni akan masuk kategori 'bukan perempuan sejati'. Wait for it...

Tadi kat dalam kereta, tiba-tiba keluar lah cerita perihal Anuar Zain. Entah macamana partner aku ni cakap dia boleh suka dan minat dengan beliau tu. Aku pun mengeluarkan buah paku keras, aku cakap aku tak suka si dia ni. Dan dia kata apa kat aku....sambil gelak-gelak...

"Hahahaha..kenapa tak suka dia? Semua kawan-kawan perempuan saya suka dia la. Awak sorang jer kawan perempuan saya yang tak suka dia. First time ni (in history of metrosexual I guess). Awak ni pelik la. PELIK(nah...nothing new),"

And at this moment dia boleh sambung gelak sambil mengekek-ngekek tutup mulut dan aku tanya dia "Kenapa gelak sampai macam tu sekali?". Konon aku dapat baca lah kat dalam kepala 'Anuar Zain' dia tu ada something 'fishy'.

Then dia pun jawab..."Hahahaha...tak ade lah...pelik. Macam...macam..." Siap tersangkut-sangkut macam ada biji durian kat dalam tekak beliau.

"Macam apa?"

"Macam awak ni tak pernah jatuh cinta".

Oh my godness.

Jadi, kalau aku tak suka dia maknanya aku ni 'tak ada feeling loving loving'. Wajib jatuh cinta dengan dia. Baru lah ada aura 'perempuan sejati'.

Ah nothing much. Buat aku rasa sungguh lesbian saja.

p;S What? Read this.

Why in the hell I'm glued for being hot..nope..hottest?

2011-10-17T19:50:00.001+09:00

Lately selain daripada kulit badan aku yang semakin kelam keemasan, hidup aku pun tak jauh berubah. Isnin datang dan pergi, bergerak bersilih ganti hingga ke jumaat. Jadual hidup masih tak lari. Aku sempat luangkan masa menonton bola sepak sambil gigit bibir di hari minggu, keluar makan sekali sekala. Putaran hidup yang masih seperti biasa, seperti orang single yang real.

Owh ya, aku tak guna telefon pintar, BB, i-phone, i-pad, i-what-so-ever tapi hidup aku masih positive dan tak terganggu. Solid. Kalau ada yang cakap dengan aku pasal hidup aku yang ketinggalan kerana masih tergolong dalam kelompok manusia 'batu', hey go to hell. Aku pun memang tak ada FB. Dan first and foremost, aku ialah manusia repel technology untuk pengetahuan kau yang cetek. Nak pakai mobile phone pun aku kena paksa jadi apa nerakanya aku nak kena pakai telefon pintar segala.

Lets just say, aku ni 'liberalist'. Bukan hantu sosialist dalam kelompok atasan seperti paris hilton. Owh ya, paris hilton mungkin pakai i-phone.

Aku setakat berkasut fred perry dan appearance pun sangat selekeh. Mungkin busuk juga.

Aku ni kelompok manusia seperti Johnny Depp yang tak suka pakai mobile phone. Aku dalam kumpulan makwe rare seperti Kristen Stewart yang tak suka bergambar, of course kami bukan 'camwhore'. Aku pun tak suka senyum. Dan aku hanya makan ketchup. Say no to chilli sauce.

Ini semua ciri-ciri diri aku yang paling aku sayangi dan hargai giler.

Tapi aku masih hairan. Despite semua yang aku hargai, aku paling tak hargai perasaan sendiri. Aku selalu tak boleh nak letak perasaan aku kat tempat paling atas...kat tempat paling utama iaitu dalam hati sendiri. Selalu ada perasaan orang lain yang lebih tinggi dalam hati aku ni. Selalu perasaan orang lain yang aku menangkan. Dan perasaan aku? Kalah.

Tak apa. Perasaan aku kalah pun tak apa. Lagipun memang aku nak kalah. Memang aku yang mengalah.Aku nak jaga perasaan orang lain. Itu yang lebih penting dari segalanya. Hati orang lain gembira, itu akan buat hati aku 1000x kali lebih gembira.

Aku percaya, orang yang paling cerdik ialah orang yang dapat makan perasaan sendiri, dapat kekang kemarahan, dan as cool as ice.

Ini aku. Sejak azali begini. Bodoh di luar, dingin di dalam. Hodoh di luar, masin di dalam. And yeah, aku pemalu. Sangat pemalu, giler giler pemalu. Mungkin susah orang nak faham jiwa satan macam aku ni.

Yup. Pemalu giler dan susah orang nak faham.

Ayahanda pun cakap begitu.

p;S Removed.

You don't see it

2011-10-10T07:44:00.002+09:00

"Something is not right

When it's not, then it's wrong...

When it's wrong....

That something has to be gone"

-yuki-

p;S It is in my head, and heart. You can't see it.

Shitty Monday to Friday

2011-10-08T14:07:00.005+09:00

WARNING: ENTRY PANJANG.

Aku rasa dua hari lepas adalah saat yang penuh 'shitty' dalam hidup. Dua hari lepas adalah hari Khamis.OK. Apa yang aku nak tekankan kat sini bila kata ganti nama 'saya' sudah bertukar ke kata ganti nama diri 'AKU itu adalah masanya aku serius 'S**T'. Aku tak kisah sangat dengan apa yang berlaku pada hari Khamis di field work, itu semua adalah keteguhan diri aku yang berjaya lalui semua cabaran walaupun itu bukan cabaran dalam The Amazing Race.

Syabas dan Tahniah giler untuk diri aku sendiri. Terima Kasih Allah. Aku sendiri tak percaya yang aku ni sangat 'sejuk' dalam hati. Tak cepat melenting dan gelabah sampai nak maki semua orang dan benda. Kesabaran yang aku ada ni adalah pendinding diri untuk aku hadapi apa-apa yang lebih 'shitty' kat depan. Jadi aku rasa aku deserve satu award. Award Kesabaran.

Nak dijadikan cerita aku ada field work. Cabaran pertama setelah pulang dari bertapa di negeri barat selatan selama sebulan...aku balik ke sini semula. Dan tup tup, bila masuk pejabat selepas sebulan, on shitty Monday morning, first thing yang aku dapat adalah field work.Another field work for a month after a month of field work. Yup...dan take it easy...ini tak beri apa-apa makna yang boleh tumpaskan semangat aku sebab this is my responsibility. Tanggungjawab aku kepada kerja dan kepada Allah. Kerana kerja adalah satu ibadah. Jangan merungut giler bi-ba pula.

Aku punye muka dan badan yang tanned dan berwarna gangsa kesan daripada kerja luar sebelum ni pun belum sempat nak lusuh. Ini nak ditambah lagi dengan tan yang baru. Kot jadi la pula kulit muka aku ni warna gold lepas ni kan. Dan pagi Khamis aku dengan semangatnya keluar ~~berpoya~~ nak kerjakan ibadah Allah ni. Nak di jadikan cerita, kena la pula isi minyak kereta jauh sikit sebab bukan main rare lagi nak cari petrol pam yang terima American Express. Jadi menjelajah la aku. Dan cabaran kedua pun bermula.

JAM. DAMN.

Stakat jam ni apalah la sangat kan. Tapi itu satu benda yang sudah larikan jadual kerja aku. Nak sampai site jauh lagi. Cuaca pula panas. Sepanjang jam tu aku sempat kunyah dua tiga ketul kuih, karipap la, kuih kacang la. Dan bila tiba dekat satu flyover yang tinggi baik punya, tak disangka-sangka kat atas tu boleh pulak dia jam. Aku ingat jam dua tiga minit jer, sekali sangkut bukan main lama. Tak bergerak. Dalam hati aku ni apahal la kat atas ni boleh jam.

Wait for it...aku bagitau kemuncak terus la...aku kena gostan kereta sejauh 1km!! Turun balik flyover atas arahan abang-abang polis sebab aku syak la kat depan atas flyover tu ada raksasa Jepun tengah berlawan dengan Ultraman Tiga. Polis berduyun dengan kereta diorang dari belakang kereta aku yang arahkan kereta-kereta yang sangkut kat atas flyover tu turun semula. Haihhh.

Jam is normal. Tapi tang gostan sejauh 1km kat atas flyover tu...that's absolutely abnormal. Tak apa la. Aku cakap dalam hati.

Sepanjang jalan JAM tak berhenti. Jam sudah nak masuk pukul tengahari. Peluh pun sudah terkondensasi kat ketiak.

Sebelum masuk area kerja aku berhenti kat sebuah petrol pam. Nak set peralatan dan laptop. Owh ya, aku guna alat global positioning system yang bentuk dia ala-ala UFO. Benda alah ni ditakdirkan kalau aku baling kat anjing memang kena lumpuh tulang pinggul serta merta. Ada satu mega magnet yang cover benda alah ni. Jadi aku kena buka magnet tu sebelum dia boleh berfungsi. Aku berkerja dua orang. Ya, thank GOD to my partner sebab hari sebelumnya time dia kemas alat, dia da letak magnet tu terbalik. Akibatnya, aku tak boleh buka. Kalau nak buka aku kena panggil kren atau skylift atau ultraman taro untuk tolong aku buat semua tu. Azab kot nak tarik magnet tu dengan tangan aku yang sama besar dengan tangan kucing anoreksia.

Tapi nak tak nak, aku guna juga tenaga kecil ni. Dengan bantuan partner aku akhirnya kami berjaya buka magnet tu. Alhamdulillah. Selesai satu cabaran.

Aku mula mengadap laptop. Buka semua project. Jeng jeng jeng. Project fail tak boleh buka pulak dahhhh. Aku hembus nafas perlahan lahan. Dan aku cakap, "Ya Allah kenapa hari ni bad day sangat?"...

Selama dua jam, aku berkurung dalam kereta di bawah sinaran matahari terik nak hack juga laptop tu untuk selamat kan project. Sepanjang masa tu la, aku main on off laptop dan peralatan yang dipasang. Hanya Allah saja yang tahu apa kat dalam hati aku time tu. Aku check mana silap dan salah aku. Minor kesalahan yang aku terlepas pandang. Panas jangan cerita.Kepala aku ni tak boleh kena panas. Mula la nak meletup.

Akhir sekali aku suruh partner aku drive saja kereta masuk work area. Dan aku suruh dia berhenti sebelum aku cuba hack sekali lagi. Berbuih mulut aku dengan bacaan bismillah setiap kali aku tekan muka laptop tu. Dan alhamdulillah, akhirnya project aku tu keluar juga.

Kerja yang aku buat ni, aku kena guna ketangkasan berfikir. Aku kena plan direction, aku kena fast and furious, sebab aku kena tangkap gambar guna sebelah tangan, dan another tangan aku kena guna untuk masukkan data dengan guna benda alah yang bernama Bamboo pen tablet ke dalam perisian Atlas. Untuk sesiapa yang tak pernah guna benda alah ni, selamat datang saya ucapkan. Benda ni buat anda meroyan bila pertama kali nak guna. Tangan kena lemah lembut.Kalau kau pondan nasib baik lah. Senang kerja kau.

Pen tablet ni tak berfungsi baik dengan windows 7. Susah giler nak kamcing. Ada conflict. Bila aku nak tulis, dia akan keluar satu circling yang akan melambatkan proses key-in. Memang senak biji mata, tangan semua sudah sampai tahap lumpuh. Nak nak aku kena berkerja lebih 6 jam.

Dan aku nak kata kat sini, ini memang bukan pertama kali aku keluar field. Tapi ini adalah pertama kali aku di beri kepercayaan sebagai collector. Ini bermakna aku tak pernah kena guna pen tablet, tak pernah kenal benda UFO tu, tak pernah guna perisian Atlas. FYI, dalam company kami, untuk orang yang kena guna perisian Atlas ni diwajibkan pergi kursus terlebih dulu selama dua minggu kat oversea. Aku? Mana ada dua minggu tu...pagi Isnin datang ofis, masuk briefing dan terus kena guna. Dua minggu kepala lutut kau. Mana aku nak cekau? Tak ke haru.

Ketika kelam kabut main buka tutup buka tutup Atlas tadi, rupa-rupanya layer kat project aku sudah bertukar kepada shapefile. Sepatutnya kerja tu kena save kat layer mobfile.Astaghfirullahhhhhhhhhhhh. Macam sia-sia saja kerja aku bertungkus lumus sampai belikat pun lari entah ke mana. Aku pujuk hati lagi, aku cakap, "Be cool..tak ada apa la. InsyaAllah balik rumah nanti aku check dan project ni akan running seperti biasa". Aku tenangkan diri sendiri dan partner sebab dia pun sudah cuak.(Malam tu aku balik rumah terus buka project dan Alhamdulillah...looking good)

Selepas habis waktu kerja hari tu aku senyum puas. Dan hari tu jugak kawan sekerja aku iaitu Mas beritahu aku yang dia menangis hari tu sebab sudah tak tahan dengan cabaran field work...aku? Aku senyum.

Secara ringkasnya...

Pertama:: Bila aku kena pergi field work sebelum sempat meluruskan tulang belakang dari field work yang lepas adakah aku merungut atau menangis sambil call mak aku dan maki maki bos aku? TAK.

Kedua::Bila kena guna Atlas dan pen tablet yang haram jadah tu for the first time ada aku merayu dengan bos sampai bengkak biji mata dan hantuk-hantuk kepala kat dinding? TAK.

Ketiga:: Bila time sesak, alat fail untuk berfungsi, project tak boleh nak buka, ada aku meroyan call polis ke bomba ke minta pertolongan?Ada ke aku mengeluh? TAK.

Keempat:: Bila hati aku rasa macam susah begini, rasa nak mengamuk, rasa nak naik giler, ada aku mengadu dengan sapa-sapa? TAK.

Kelima:: Bila keadaan macam satan begini, ada aku menangis, keluar air mata air terjun macam kawan sekerja aku tu? TAK.

Keenam:: Selepas semua yang aku lalui tu...aku sudah sedaya upaya menjadi seorang yang tip top positive thinker, self-contained, as cool as ice, keras kepala. Ini aku. Selagi aku berdaya, selagi boleh aku buat semua kerja dengan kudrat sendiri. Selagi aku tak mati...hinggalah aku tak boleh bernafas dan nazak, mungkin saat itu lah aku akan minta bantuan CPR. Aku tak rasa aku deserve untuk dipanggil 'what-a-stupid-bit**'. YA.

::Bamboo Pen Tablet::

Selepas waktu kerja petang tu, aku singgah sebuah gerai. Aku beli air kelapa. Aku minum.

Heaven.

p;S Ah dengki la tu gua tulis panjang-panjang kan.

Saya rasa pelik dan bodoh

2011-10-06T22:30:00.002+09:00

Memetik kata-kata 'pakwe' saya ni...

"Saya rasa seperti “diperkosa” apabila foto wajah saya diambil. Entahlah, susah untuk saya gambarkan dengan kata-kata. Apa yang boleh dikatakan, saya rasa pelik dan bodoh"~Johnny Depp

Memang beliau memahami saya.

Tak syak lagi.

Patut la secocok.

p;S Malas.

Air mata taubat

2011-10-03T20:55:00.007+09:00

"Aku mohon keampunan kepada Allah yang Maha Agung yang tiada Tuhan yang lain melainkan Dia yang hidup dan berdiri dengan sendiri-Nya dan aku bertaubat kepada-Nya"~

Subuh. Aku terjaga dari tidur semalam. Aku peluk tubuh sebelum air mata mengalir perlahan. Sesak. Aku sesak dengan hati sendiri. Terasa hati bengkak, terkunci.

Kat tempat kerja aku beritahu Fae tentang rasa yang makin 'membunuh' hati. Aku kata, ''Kenapa hari ni rasa sungguh tak tenteram?"Rasa berat. Fae angguk dan dia beritahu perasaannya pun sama dengan aku. Gelodak hati aku dan Fae mungkin tak sama. Hati berbeza.

Sebelum tunaikan solat maghrib, hati aku sudah tersangat 'berat' dengan bauran perasaan. Aku geledah mencari buku solat-solat sunat. Jumpa. Aku ambil buku tu dan kemudian perlahan-lahan aku selak ke halaman 29. Solat Taubat.

Ini bukan solat taubat pertama aku.

Time tu juga mata aku berat, pedih, dan air hangat keluar terhambur dari ruang kotak mata.Kepala bertemu lutut. Tubuh aku bergetar. Dalam hati,kata-kata ampun berbisik. Kata-kata maaf kepada ibu bapa pun terbit.

Selepas solat maghrib, aku tunaikan solat taubat. Aku minta ampun dengan Allah S.W.T. Dosa ini buat hati aku gila dan gila.

Dosa ini buat aku terfikir, andai Allah sekat nyawa aku di sini, neraka lah jawabnya. Ini satu perasaan 'bersalah' yang aku rasa amat berat mahu tanggung.

Aku bersalah kepada Allah.

Dalam hati, aku rasa amat kecewa dan perasaan ini seperti menggantung aku di langit tinggi yang tak dapat dicapai sesiapa. Aku tergantung seorang diri menanti mati. Perasaan bersalah ini menggantung aku kerana 'mengkhianati' ibu bapa dan keluarga.

Aku beristighfar panjang kepada Allah. Kalau ini satu ujian untuk duga hidup aku, ya, aku sudah gagal. Gagal untuk menjadi seorang khalifah di bumi Allah. Tak tahu hidup ini untuk siapa. Macam bukan dalam realiti hidup sendiri. Seperti tersesat dalam satu kehidupan asing yang buat aku tertanya-tanya 'mana hidup aku yang dulu?'

Mungkin ini bukan aku.Bukan hidup aku. Mungkin. Mungkin membawa maksud, samada ya atau tak. Betul atau salah. Ya, ini bukan hidup aku. Tak, ini hidup aku. Mungkin.

Aku bersyukur terhadap rasa yang Allah kurniakan ini. Rasa 'bersalah' ini buat aku sedar, buat aku bertaubat memohon keampunanNya.

Allah sayangkan aku.

Mungkin cinta Allah terlalu suci untuk seorang manusia hina seperti aku. Tapi Allah tak pernah sekat cintaNya kepada hambaNya..hanya manusia seperti aku saja yang buta hati.

Aku pohon kepada Allah. Aku pohon...lagi, lagi,lagi... Sampai aku mati.

Aku tak reti menulis.

Bodoh.

p;S Gunslinger

You don't wanna read this, because you might die hating me in your heart

2011-10-01T12:40:00.001+09:00

"I suck.I know.I stupid. For sure"

-yuki-

Owh..this is what I promised a while ago...down with feeling...down being emotional retarded...and down showing off your soft side..love side.

Down means STOP.

But hell, this is what I feel for us. For you...and me.I suck because I don't do well keeping my soft feeling at bay, unrecognized. I am stupid...for falling this way. Love way.

This might be my last favorite love song. I swear I'll do my best to keep my soft feeling in the jar. So you won't die hating me in your heart.

STOP

::For us. Cheers::

"And long after I've gone
You'll still be humming along
And I will keep you in my mind
The way you make love so fine

We may only have tonight
But till the morning sun you're mine all mine
Play the music low and swing to the rhythm of love"~Plain White T's, Rhythm Of Love.

p;S I Love Us.

Everyone Loves An Italian Boy

2011-09-30T22:40:00.003+09:00

Semalam ada majlis melantak kat sebuah restoran Portugese. Dengan muka lemau kepenatan sebab aktiviti bersiar-siar di siang hari, saya duduk di meja makan dengan mata yang separuh terbuka. Disebelah kiri saya seorang rakan lelaki. Di sebelah kanan pula bos. Tiba-tiba bos bertanya kepada rakan lelaki saya tadi,

"Wan Zi, tangan kamu sudah lihat doktor ka..??"

Hell is my boss.

::Ibu jari tangan Wan Zi cedera. Dan bos konon ambil berat dengan bertanyakan soalan yang amat rare sekali di dunia. Nasib baik perut gua kecik. Gelak kuat-kuat pun tak ada apa yang terhambur keluar::

p;S Bos, lainkali kalau nak bercakap make sure saya tak ada dalam radius lingkungan 3 meter daripada anda.

Pantun Jumaat yang mulia

2011-09-30T02:15:00.006+09:00

"I'm gonna leave this place..

Don't ever call me again...don't be disgrace

I take away my heart and call it a day

I love you darling...but I can't stay"

-yuki-

::He sings about me:: Lyrics::

"When she was just a girl,
She expected the world,
But it flew away from her reach,
So she ran away in her sleep"~Coldplay, Paradise

p;S I won't hurt a fly...but I crush hearts.

Gadis Melayu ke?

2011-09-27T17:55:00.009+09:00

Semalam agak syurga. Selepas Johnny iaitu partner saya jatuh sakit (aite sorry for him), saya balik ke hotel pada jam tengah hari (good for me =D ). That means only one thing, I got released off work earlier than usual. Damn early.Time ni orang lain semua masih bermandi peluh dengan kerja. Saya pun buat keputusan nak keluar bersiar sambil ~~main mata~~ ambil angin untuk mengisi petang yang crap ni.

Saya atur kaki ke sebuah mall yang agak femes kat sini. Tak ramai orang ketika itu sebab mana ada makhluk bertuah macam saya yang dapat keluar bersiar-siar ketika semua manusia lain tengah sibuk bermain di meja pejabat.

Bosan kat ground floor saya panjat pula level 1. Ini level yang penuh dengan apparels. Mall ni sunyi sebab tak ada orang sangat. Nak kata happening memang tak la. Kalau seram memang kena. Saya berjalan perlahan-lahan dengan mata pun sudah naik letih melihat pakaian.

Sampai kat satu section, ada 3 orang jurujual lelaki kat sebelah kiri yang tengah sedap berborak sesama mereka. Dan 2 orang jurujual perempuan yang sedang buat-buat sibuk ~~menukar~~ melipat baju ke apa kat sebelah kanan. Ketika itu saya seorang saja yang berjalan melintasi section mereka. Nak kata macam berjalan atas karpet merah pun boleh juga. Ada la ala-ala buat catwalk kat karpet merah sebab sebelah kanan dan kiri konon ada pengiring.

Sebelum sampai kat depan mereka saya tengok muka yang lelaki sorang-sorang bukan main lagi sengih. 'Peh, jangan pandang gua macam ni bang, gua malu ni' (memang saya ni jenis pemalu tahap petala langit lah).

Bila saya semakin hampir, tiba-tiba mamat jurujual 3 orang ni pun berdendang secara serentak ye tuan puan...

"Siapa bilang gadis melayu tak menawan...." bla bla bla bla bla bla....

WTFFFFFFFF!!! Kat dalam hati sambil laju heret kaki sebab muka sudah blushing giler.

::Ada juga datang perasaan nak campak diri kat muara ni::

p;S Sumpah gua tak pegi dah sorang diri. &^%$#^&%% (mencarut)

Loser-me

2011-09-26T15:40:00.003+09:00

I don't laugh. Most of my entire life. Laughing is like a backache after endless round of horse riding. Somehow on the contrary, I love making people laugh. It's truly heaven to see someone you love the most laughs on your face, laughs to your love.

Ironic, I'm dying trying to keep every love soul I have inside...mom, dad, and you...out of the upset zone. Disappointing either hurting them...kills me instead. Trust me...I always want the very best for everyone...most importantly for myself.

So I can make you laugh..for the rest of your life.

Just...trust me.

::God bless me for everything I face ahead...grant me Hercules strength not leading me dead::

::I need all the sources of confidence in the world...and morphine perhaps::

p;S My feeling rite now...on top of the world.

Question needs answer

2011-09-25T00:50:00.005+09:00

::What should I call my loved one?::

A: Precious
B: Hunk
C: PeachyPie
D: Dearie
E: Pumpkin
F: Sweetheart

Vote!

p:S Good nite sunshine...good nite beach...

Something

2011-09-25T00:05:00.003+09:00

::Nothing to write eventually..but lots to say apparently::

::It's just that I don't wanna brag about it::

::God..I so wanted to say something::

::If only I could::

"Am I better off dead?
Am I better off a quitter?"~The Script, Nothing.

p;S Good nite stars...

The End

2011-09-24T04:55:00.001+09:00

::I'm watching Black Hawk Down on TV at 4:30 am. In the cold morning. Failed to fall back to sleep after one too many side-to-side moves on the bed since 3:00 am. My head is pounding, and the eyes are burning::

::First thing in the morning, I will go down for a routine breakfast, pretending to call my dad and say Hi to him without holding back the love effect::

::Sure I will::

p:S I hate not knowing where this ends.

Come clean lah pengecut

2011-09-23T19:10:00.001+09:00

Apa yang tak syurga dalam hidup saya ialah saya dikelilingi oleh orang-orang yang tak reti nak berterus terang. Dengan kata lain secara halusnya ialah ~~ayam~~ chicken, manakala secara kasarnya ialah backstabber, pengecut, penipu. Kawan ~~baik~~ saya dulu bila beliau nak cabut pun tak bagitau contohnya, "Gua belah dulu. Lu pandai hidup sendiri kan. Fed up da gua dengan lu ni". Beliau tak ada cakap macam ni.Dan along saya pun nak mati tak ucap selamat tinggal sepatah pun. Sudden-death la katakan.

Saya ni jenis suka berterus terang. Tak main lah nak jadi backstabber atau penipu. Gaya tak cool langsung. Kalau nak keluar dengan anak laki orang, saya akan bagi tau saya keluar dengan anak laki orang. Bukannya bagi tau keluar dengan laki orang. Nampak perbezaan tu ye. Contoh nya perkara pakwe makwe. Bila pakwe tanya, "Sayang chat dengan sapa tu?" Makwe jawab, "Dengan nenek mertua mak saya jer". Padahal tengah chat dengan bekas boyfriend cinta pertama dulu.

Apa salahnya kalau bagi tahu kebenaran. Lagi afdhal dan tak berisiko. Ini menunjukkan hati kita telus dan sebagai petanda yang kita ni tak suka main sembunyi-sembunyi. Jujur. Dan sudah tentu kita mahu orang lain pun jujur dan buat macam tu juga kat kita. Kalau pakwe kau naik tangan pun, kau naikkan lah kaki kat muka dia. Amboi.

Kalau sebagai makwe, perkara yang tak berapa sedap bila pihak belah laki (pakwe la tu) tak suka berterus terang. Bagi saya, kalau pakwe nak curang ke, tolong lah bagi tahu terlebih dulu ye. Berterus terang lah yang anda tengah dating bersama Megan Fox. Bagi tahu muka ke muka yang anda nak cari lain. No big deal lah dey. Saya boleh terima itu semua dengan hati dan minda yang terbuka. Maklum lah, manusia bukan maksum. Dan adalah lebih elok saya tahu saya ditipu daripada saya tahu saya diperbodoh-bodohkan. Amat mendalam di situ.

Kepercayaan sesama dua jiwa tu nak kena ada. Bukannya nak syak dan jeles setiap masa. Kepercayaan tu penting. Kalau sudah ada kepercayaan, kau cakap lah kau keluar dengan Leonardo Dicaprio pun, rasanya pakwe kau tak heran kot. Kalau tak ambil tahu perihal orang yang kita sayang dalam hidup pun tak kena juga. Akibatnya jadi lah perkara-perkara tikam belakang, tikam depan, sudden death dan sebagainya.

Bab kepercayaan ni saya sudah praktik sekian lama. Itu pasal mak bapak saya tak pernah cuak kalau saya merantau ke mana-mana. Teorinya, bila kita tak mengkhianati kepercayaan orang lain, InsyaAllah, Allah akan terus pelihara kepercayaan kita terhadap mereka.

p;S Tak boleh da nak jiwang-jiwang sekarang ni. Sebab ada orang tu tak suka kot...Eheh.

Cranberry juice, cold and nothing

2011-09-22T21:30:00.000+09:00

"Aku hirup cranberry juice. Perlahan. Sejuk. Suasana ini buat aku terfikir ingin mengakhiri malam yang dingin ini dengan berpeluk dengan sesiapa saja secara random. Heh. Itu idea gila yang tak dipengaruhi alkohol atau dadah.

Selepas dua tiga tahun, penulisan aku semakin menjadi tak tentu hala. Aku cuba nak menulis setipikal mungkin seperti dulu-dulu. Tapi damn, damn...damn...keupayaan itu telah lama lenyap.Mati...dibunuh hari-hari yang lepas.

Mungkin disebabkan jiwa, mental disorder, family feud, kawan atau ~~kekasih~~ lelaki.Macam neraka. Mana pernah ada lelaki dalam hidup aku selain Julian Casablancas, Gustaf Noren, dan Carl Barat. Dimana perhubungan kami hanya setakat biasa-biasa, tanpa pernah berakhir di katil.

Beribu kali aku jamu telinga dengan lagu Nothing, nyanyian The Script. Pedih. Sedih. Hari ke-18 aku disini dihurung dengan perasaan yang sama, nothingness. Sepi, sunyi...sambil aku menanti hari ke-32 dengan sabar. Dengan harapan pada hari ke-32 aku masih hidup bernyawa di bumi Tuhan. Ya ~~sayang~~ dearie, I'm hating the time space that took you away from me.

Bila cranberry juice semakin mencair pada suhu bilik, aku semakin fikirkan dia, dia...dia..dan lagi. Rindu. This miss that separated you from me, I'll kill it when it's time.

Aku jengah nite club nun jauh di bawah. Lampu-lampu malam gembira berlari ke segenap penjuru.Tarian tarian seakan satan rancak menghibur si pemuja malam. Mereka semua gembira.Mungkin aku patut berada di sana untuk sebuah perasaan gembira. Mungkin aku patut mabuk sekali sekala untuk bunuh perasaan rindu.

Bila fikirkan perihal bunuh, aku sedar aku ada cara tersendiri untuk 'bunuh' seseorang dalam hidup aku. Dengan menghadap laut, bertemankan sebuah lagu menghiris jiwa, malam yang sejuk dan segelas cranberry juice...then it's done."

::This missing is killing::

p;S "Janji ngan saya nak tengok sama kan. Urm..g la"~ Once he got frustrated fighting over must-see movie Fright Night when an office mate asked me out for a movie-date. Tetttttt.

I promise you my heart...dearie. ~~Please kill me now for saying this.~~

Memang patut la gua cuak!

2011-09-21T17:25:00.001+09:00

"I'm leaving. This time it's Ford. Freaking big. Dunno if I can handle it"

Ni bukan memo laki bini bergaduh kemudian mintak cerai ye.Ni SMS cuak yang saya hantar pagi semalam. Cuak nya kenapa...sebab nak kena naik satu kereta dengan bos. What in the hell la kan...memang tak ada apa-apa...at first.

Time tengah sedap on navigation kat tengah jalan dalam kereta tiba-tiba beliau mintak saya pull over kat tepi kiri jalan. Saya pandang kiri...saya pandang kanan...kelapa sawit merata...kemudian beliau bersuara...

"Kejap aaa...saya mau pigi itu toilet"

Damn.

p;S Unforgettable. Unforgiven.

Miss Hell

2011-09-20T08:25:00.001+09:00

"I don't know where my heart at...

If I could put in order every word I wanted to throw out of my throat into writing...

Of how my miss has been...

How hellish it torn me in between

Bittersweet miss in hell

I beg thee to break this hellish miss spell

I'm in disrepair

My writing touch is long gone

My poetic words from fame to lame...

All the rhythm shattered in several places

My hands are shaking to know the words are all grazed

Owh...ya I know the heart is singing

To whom this sorrow is beating

Love is not enough

To make me tough-laugh

My hearty-miss

Should use a warm kiss...

Then hell shall bliss..."

p;S Another 2 weeks in this paradise of hell. Caved in. Kudos!!

A paradise in hell

2011-09-18T20:00:00.006+09:00

"Hate to say, perasaan aku macam satan sekarang ni. Selalu aku fikir pasal mati, pergi dan tak hidup kembali dan itu sangat menyedihkan. Perihal bila aku akan mati dan macamana aku nak tinggalkan bonda, dan semua orang yang aku sayang boleh buat airmata berderai turun laju bak air terjun.

Apa rahsia disebalik misteri satu kematian...kenapa Allah SWT merahsiakan tarikh kematian manusia? Macamana kalau Allah sudah maklumkan kepada aku bahawa aku ni bakal meninggalkan dunia buat selama-lamanya pada 19 September 2011, sebelum dibangkitkan semula di padang mahsyar kelak? Agama yang aku junjung entah kemana. Amalan aku di dunia untuk menjadi bekal di alam baqa' kelak sudah cukup ke?

Time tu mesti terkocoh-kocoh aku fikir pasal dosa-dosa aku yang berterabur dengan ayahanda, dengan bonda. Dosa dengan Allah tu tak payah kira la..Solat aku tu sudah cukup ke? Kalau ada yang tertinggal dan aku pula sudah lupa macamana pula? Macamana aku nak langsaikan semua dosa tu dalam masa satu hari? Macamana aku nak say 'goodbye' kat bonda, kat ayahanda dan semua orang?

Allah yang Maha Bijaksana telah yang menetapkan bahawa datangnya kematian kepada manusia tu tanpa pemberitahuan. Sebab tu lah Allah menyeru umat manusia ni beramal soleh setiap waktu. Solat jangan merata-rata. Kadang-kadang solat, kadang-kadang tak. Waktu muda-muda ingat benda lain. Bila sudah senja baru nak buka dada kepada dunia agama, baru nak dekat dengan Allah.

Ini sifir biasa yang kita dengar. Beramal ikut mood. Beramal ikut 'hidayah'. Ini frasa yang mereka cipta sendiri. Bila sudah terima 'hidayah' atau petunjuk dari Allah, atau bila sudah 'bersedia' baru nak kenal mana muka sejadah.Kalau tak sempat kita buat semua ni macamana...katakanlah kalau kita tak sempat tua...tak sempat pun nak minta ampun dengan Allah...tak sempat nak cecah umur 30...tak sempat nak berumah tangga...tak sempat nak solat dengan sempurna?

Agak-agak dalam kubur boleh ke kita pegang iphone, blackberry ke...lepas tu post present status FB ...'Resting in pieces (instead of peace)'.

Ada ke syurga dalam neraka? Neraka tu panas. Yeah semua orang tau. Alah, rilek lah, panas jer. Bukan apa pun. Macam panas time kita kayuh basikal petang-petang tu. So what the heck about it?

Bukan macam panas sampai kulit kepala kau bergulung dari belakang ke depan kepala ke??Bukan panas macam tu ke?

Alah..hell yeah..but hey...maybe there's a paradise in hell. And maybe there's an icecream parlor in it...and there could be Carl Barat too. Maybe I could just die...and rot in paradise of hell.

In so many ways, aku tau aku tak boleh didik orang lain berfikir macam aku. Atau memaksa orang lain untuk menerima apa yang aku fikir.Aku tak boleh suruh 'hey kau..tolong lah puasa, tolong lah solat. Mati esok baru tau'..no no that's so not the way. Mungkin aku akan terima tapak kasut, siku percuma atau belakang kapak tajam selepas itu.

Ya ini mungkin dangkal, bodoh lah sangat bodoh, shitty thought, or what-so-ever...fine..fikir lah apa yang kau mahu fikir. Kerana yang terdaya aku boleh lakukan hanyalah menitis kan airmata memikirkan kealpaan saudara seagama mengerjakan suruhan Allah.

Aite. Dan aku baru selesai menitiskan airmata.

Untuk kau...

Goodbye..."

p:S Excuse me...I hate being thrown at knife tip but...there's no paradise in hell.I love GOD...over Julian, over guitar, over James Franco, over Japan, over national geographic, over backpacking, over The Strokes and over you.

I'll leave everything behind...including the concerts. Period. Yeah.

Hari negara saya

2011-09-15T20:25:00.004+09:00

Gua penat ni. Jangan cakap banyak kang ada yang kena telan hidup-hidup.

Tadi gua dail nombor dapur hotel order pan-seared chicken breast dengan curly fries.

Padey muko mung! Tok wi aku kelik sangat. Abih la aku order hok mahal-mahal.Puihhhhhh!!!

**Selepas setengah jam tulis post ni dan tunggu order gua sampai..gua update gambar post ke muka lu gaya-gaya Facebook...hahaha. Ambek mung!**

::Esok Hari Malaysia la. Hari negara gua. Ada hati lu nak tindas gua. Gua ni rakyat tanah melayu sejati. Lu sapa?? Tak malu::

p:S Mood mengamuk sampai dah. Tak bleh buat apa. Kih Kih Kih.

Pengalaman gua sebagai seorang pemandu Formula 1

2011-09-14T18:40:00.000+09:00

Salah satu hobi eksotik saya adalah memandu. Sejak dulu kalau kepala saya berserabut atau rasa gila sudah naik, memang saya akan keluar memandu kereta seorang diri untuk menenangkan fikiran. Sejak dua minggu lepas saya asyik sangat memandu ke sana sini sampai habis negeri orang saya redah.

Dalam ratus ratus kilometer juga lah saya drive tiap-tiap hari. Rasa macam pemandu lori kontena minyak mentah pun ada. Lengan pun sudah naik ketul-ketul. Kulit muka pun sudah ada rasa macam kertas pasir. Partner saya yang berbangsa cina kat sebelah rilek saja sambil peluk tubuh.

Skil memandu pula sudah naik taraf gaya drifter. Setakar lorong sempit tu sambil pejam mata saja saya jalan. Naik bukit tinggi dan kemudian gostan balik pun sambil cungkil gigi saja boleh buat.Nak memandu jauh-jauh ni kena banyak sabar. Banyak benar karenah yang boleh buat saya naik darah ke kepala kat jalan raya ni.

Bila kereta Myvi curi-curi potong mengejut dari kiri dengan laju giler...

"Ya Allah kereta ni...."

Partner saya pulak kat sebelah tak habis-habis dengan, "Shit..Shit..Shit"

Bila lori minyak potong kiri dengan kelajuan macam satan

"La Ilahaillallah...nak potong juga"

Bila mat rempit terlanggar kucing dan kucing tu tersangkut dalam lidi tayar motor dia...

"Eeeeeee...ya Allah"

Bila pakcik naik motor overload giler macam kat bawah ni..

"Astaghfirullah...ish ish ish..."

Bila kereta masuk simpang mengejut giler tanpa bagi signal sampai jantung pun luruh...

"F*************KKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!"

Ambik kau.

p:S Tak sabar rasanya nak balik ibu kota.

Kuiz apa kah jelmaan ini

2011-09-12T21:46:00.001+09:00

Ini lah gaya dia orang kering modal nak menulis.

Ada member cakap spesis kat bawah ini adalah sejenis tiang lampu jalan berjenama Panasonic.

Ni kuiz apa kah dia ye..bukan siapa dia...

Hint adalah seperti berikut...Spesis ni suka giler ngan nasi goreng walaupun nasi bukan makanan ruji beliau, tak suka minum air dengan straw, tak suka hantu raya, suka pakai baju kurung, suka traveling, tak suka mandi laut, suka giler ngan kanak-kanak, pinggang kecik, perut kecik, dan sangat tak comel berbanding dengan hello kitty.

::Pilihan jawapan ::

A. Megan Fox (digalakkan jawab yang ni lah ye...99%)
B. Siti Nurhaliza (Siti ada ke kaki cute ~~keding~~ macam tu?eh eh...)
C. Gwen Stefani (Pooodaahhhhhhh)
D. Tiang telefon
E. Mesin Tebu
F. Hantu Kak Limah
G. Angry Bird (Duhhhhhhh!)

Saya jawap A.

p:S Malam yang sejuk.Huuuuuuuuu.

My teardrop is a waterfall

2011-09-11T11:45:00.004+09:00

Hari ini mendung. Laut kelihatan sungguh bergelora dengan kelajuan angin selaju 80km sejam. Laju tu. Habis ribut tudung saya kena sapu dengan angin time breakfast tadi. Saya selalu rasa diri ini tak diperlukan. Biasa lah orang low profile dan hidup gelandangan macam ni memang perangai dia kurang ajar sikit. Selalu rasa tak penting untuk sesiapa. Yang saya tahu saya ni penting untuk bonda. Untuk Tun Am. Untuk John. Haih. Sapa kata saya ni tak penting?

Hidup kita ni bukan untuk kita seorang saja. Kita bukan hidup untuk diri sendiri tapi lebih penting kita hidup untuk orang lain juga. Hidup untuk keluarga, untuk mak bapak, untuk anak-anak, untuk boyfriend, untuk makwe dan sebagainya. Jadi sifat 'kebersendirian' tu tak boleh nak dijadikan panduan sangat. Apa-apa dalam hidup pun kita kena berkongsi sama-sama. Gembira bersama. Sedih bersama. Kongsi masalah bersama. Baru lah perpaduan namanya. Tak boleh nak hidup dengan motto, 'kau kau, aku aku'...'mati lain-lain, kubur masing-masing'. Ini slogan tak kena tempat.

Tapi jika lah ditakdirkan bersendirian seperti saya sekarang ni...yang loner di tepian ombak ceh..kita perlukan sumber kekuatan lain di saat orang tersayang tak bersama kita. Cara saya senang saja...carilah music hati kekuatan dan dengar lah elok-elok. Bangkit. Tak de lah rasa sepi sangat. Rasa bersemangat lagi lah!

Dan mempersembahkan lagu 'booster' atau pendorong semangat untuk hari ini adalah satu number awesome dari Coldplay...Every teardrop is a waterfall. Tengok tajuk lagu pun sudah faham dah.

Setiap titisan airmata kesedihan tu sebenarnya adalah lambang kekuatan yang sangat agung!!

"Lagu ni saya dedicate ikhlas buat my Gustaf Noren. Supaya beliau tak sedih dan risau. Sebab saya pun tak ada kat sisi beliau sekarang ni. Saya jauh dari beliau. Jadi lagu jer lah yang boleh saya kasi untuk legakan hati beliau. Kalau boleh saya nak hantar segala kegembiraan. Kalau saya ni kaya tak ade lah setakat bagi lagu macam ni jer :(

Chill guys. Happy sunday!"

"AND WE SAW OH THIS LIGHT I SWEAR YOU, EMERGE BLINKING INTO
TO TELL ME IT'S ALRIGHT
AS WE SOAR WALLS, EVERY SIREN IS A SYMPHONY

SO YOU CAN HURT, HURT ME BAD
BUT STILL I'LL RAISE THE FLAG"~Coldplay, Every teardrop is a waterfall.

p:S xoxoxoxo...

L.O.N.E.L.Y

2011-09-10T23:50:00.000+09:00

"It feels like forever..."

p:S None